Fan vilken stress det ska vara under julen. Helt sjukt! Köp det här, köp det där. Lägg till detta och du får detta. My ass! Dom börjar ju tamejfan att rea ut fadderbarn nuförtiden också!
- Heej, vill du skaffa ett fadderbarn från afrika lagom till jul?
- Eeh, nej alltså vi brukar bara äta julskinka, vi försöker hålla på den traditionen!

Nu när jag tänker efter har jag inte sagt God Jul till en käft. Är det för att jag inte önskar folk God Jul? Nej, verkligen inte, jag hoppas alla får en god jul. Men jag vet att det slutar på samma sätt för allihopa. Man sitter och tjorvar med släkten, sväljer prinskorvar, sveper nubbe, ser Kalle Anka och chillar med en julöl omringad av giriga blickar efter gåvor.

Dom tre vise männen kom till Jesus med guld, rökelse och myrra. Om man räknar bort guldet, tror ni han hade blivit lika glad? Jag tror han hade lackat rejält. Klivit upp ur krubban i stallet, kickat den svarte vise mannen i pannan, kört lite Jedi tricks på näste, och halshuggit den siste. Där har vi ju meningen med jul. En unge föds av jungfrufödsel, Maria var ju virga, och när ungen föds kommer tre konungar med gåvor från alla håll och kanter. Gåvor. Där har vi julen. Så ut och köp grejer nu allihopa. Annars lackar Jesus på er!

Shiiid, personligen hatar jag att köpa gåvor. Hade hellre gett pengar direkt till alla. Ty jag är inte snålpitt.

Nu när jag tänker efter hade jag en ganska skruvad religionsinlärning i de tidiga åren av skolgång.
Vi fick först lära oss om Moses, hans tåg i öken. ( Inget x2000 ty det varade 40 år eller nåt).
Sen började fröken snacka om Jesus, avlad Maria och, ingen annan. Men Jesus farsa var Josef, handyman. Men riktiga farsan var ju Gud. Jag blandade alltid ihop det där med Moses, Jesus, Josef. För mycket för en sjuåring att printa in i skallen. Sen blandades Noak in i allt också. Skruvad story. Min första lärare var så gammal att vi fick lära oss Gamla testamentet först.

Shit, jag tappar jämt den röda tråden när jag skriver. Nu lägger jag ner.

Adjö.