Jorå, så var det återbesök hos kiropraktorn idag. Han bröt i nacken, ryggen, och skuldran. Riktigt jävla skönt. Synd att det ska vara så dyrt bara. Ska dit på måndag igen. Kul Gregor! Kul! Hejdå ytterligare massa kronor. Har blivit sjukskriven en vecka nu. Fy helvete, jag blir rastlös när jag har några timmar att slå ihjäl. En vecka. Damn. Får väl börja läsa böcker, spekulera bort massa pengar på aktier, gå promenader, och leta efter nån bortsprungen hund. Då går tiden fortare.

In other news: Africa is not a single country! It´s a continent. Well I´ll be damned!

Jag tränade japanska igår. Aikido.  Att inse, vid 22 års ålder, att motoriken din inte är något att ha, känns tufft. Skulle slå en kullerbytta och rulla över axeln. Gick ju bra några gånger. Hamnade helt snett och bara halvvägs. SÄL. Sen skulle jag rulla över andra sidan, andra axeln så att säga. Och det var då ett ljud kom från min kropp, ett ljud som påminde om ett träd som rycks upp med rötterna. KRÄÄÄÄAAANK. Så var det roliga över. Ambulanshelikopter till Finland, stridsflyg till Ulaan Batoor. Och sen kamelkortege till Snopptorp utanför Eskilstuna.
NOT.
Det blev en vanlig dag på jobb dagen efter, ingen helikopter eller kamel, tunga flighter, och lite folk. Och jag kände genast att hey, min arm pallar inte trycket. Så jag började lasta och tömma flyg med en arm. Såg nog rätt kul ut. Så jag ringde och bokade tid hos en kiropraktor. Han sa att ordet kiropraktor är ju grekiska, och mitt efternamn är ju grekiskt. Så ja, den gamla vanliga visan. Ska jag skriva autografer eller blir det kostnadsfritt bara för att jag är grek nu eller vadå? Bara läkarfolk som lyckas stava mitt namn rätt. Kanske ska byta till Hasse Aaro istället, så den gemene suecon kan stava rätt. Herr kiropraktor sa att jag blir hemma en vecka. Kul...
Missförstå mig rätt, ledighet är ju underbart. Men kul. Jag har ju inte ett piss att göra igentligen. Det jag vill göra, åka snowboard, är ju ute ur min världsbild denna vecka iaf. Plus att jag blivit ruinerad av att besöka kiropraktorn, redan efter en gång. 500 kronor första besöket, sen 300 de andra gångerna. Kronan är rund för att rulla. Synd bara att jag betalade i sedlar.

Ett väldigt tyckasyndommigsjälv inlägg detta. Dags att se lite Will Ferell och njuta det livet igentligen handlar om. Humor.

Det blir ingen jävla bild idag heller. Dra åt helvete.

Tack Big Guy. Idag gjorde du min dag. Jag försov mig 20% av arbetstiden. Skulle börjat 6, kom dit 7. Resten kan ni räkna ut själva. Men för er som är fett slow och lite retarded kan jag säga att jag slutade 11. Som straff för att jag kom sent fick jag tanka. Och jag säger såhär jag, att tanka bilen är jävligt när det är kallt ute. Tänk er att tanka 7 fordon, som går i 20 km/h, utan tak eller väggar eller något som helst skydd för vind och kyla. Tänk er att åka en låååång väg för att tanka dom också. En åt gången. Tät dimma ute, luftfuktigheten kunde man nästan känna i näsan. 1 och en halv timme var jag ute och tankade. Körde runt på flygplatsen. Kände vinden mot kinderna. Ojoj, riktigt vacker var jag. Snoret rann. Jag kunde knappt använda läpparna till att prata längre. Fingrarna vart heeelt bortdomnade, och tårna var isbitar. Sen när jag trodde att jag skulle få en brake, en liten ruggdunk och ett tack för hjälpen, då skickades jag ut att lasta Las Palmas och Edinburgh. Jag vet vem som inte gillar mig på jobbet. Men jag vet inte vem som hatar mig ovan? God, is it really you?

Jag åt inte en enda semla på fettisdagen. Vetni varför? För jag tänker på figuren. Det kanske ni säckar där ute också borde göra. Ni hör ju på namnet, fettis-dag. Herremin lord. Firar ni den men inte Hanukkah. Skäms på er! En av de sista gångerna jag åt en semla faktiskt, var i ett Dash-8 på väg till Luleå. Den ni. En flygvärdinna var så vänlig och bjöd alla passagerare på semlor. Mums! Sen åt jag nog en semla 2007 på jobbet då vi hade säljtävling. Inte många semlor här inte. Och inte mycket fett heller. Ser ni nu tjockisar? Semlor=fetma=hjärt och kärl sjukdomar. Play it safe! Use a condom, and knock of the Hobnobs!

Grattis Danny-boy. Nu får du ligga med blivande statschefen Vickan. Som har en haka utan dess like. Men guess what? Det har ju även du. Oh Jesus min skapare. Svenska folket har väntat, och finurlige Albert av Monaco, samt alla tyska och belgiska adelstjommar, har väntat på att deras kusins kusins kusins pysslings kusins avkomma skall komma att förlova sig, och sedan gifta sig.
      Jag har bara väntat på en ENDA sak. Att dom skaffar kids! Tänk. Hur i helvete kommer dom se ut? Det är väldigt sällan en kunglig väljer en vanlig, dödlig jävel, att gifta sig med. De har ju mer gått efter kungligheter eller adelsfamiljer. Det är därför alla storstekare ser STORefterblivna ut. Hur vore det för en gångs skull om man väljer någon som inte ser lika knepig ut som en själv? För att liksom, sprida generna lite utanför de kungliga hoven. Ja nu fick ju Vickan en ärlig chans. Och jag kan inte säga att hon gjorde det bästa valet. En truckerkepsanvändande kille från .. fuckol. Nånstans. Han är ju inte fager, det är ju ett vi kan fastslå. Och deras barn, oj oj... vi kommer få handikappanpassa Svea Rike för folk med SJUKT stora hakor. Men vem vet, det kanske är någon liten romans med en "belgian blue royal" snubbe långt bak i tiden, som gör att Danny igentligen ÄR adel eller kunglig avkomma av något slag, och Vickan "RÅKAR" hitta honom, en snubbe från Ockelbo som driver ett gym i Stockholm, som sitt livs kärlek. Ja shit happens gott folk. Den dag jag kommer gråta blod, är då Daniel Westling utses till Kung i Sverige. Wow, det kommer komma som ett slag mot nötterna det. BOOM, nere för räkning. Stackars oss.

Klicka bara här så får ni se ett av det mest fantastiska fotografi jag någonsin tagit. En mexican, i en insekts kropp! Helt makalöst! DO IT:D

Min kompis Camilla är med i fröken Norge! Hoppas hon vinner. Bara för ATT! Fast det fanns ju en del andra heta fröknar där också va. Men jaja, jag är lite som grabben som hejar på den häst som vinner på V75.

Så, jag hoppas fröken Norge 2009 blir Camilla. Snorungen jag fått hjälpa i knipa allt för många gånger. :D

Det ringde från jobbet runt 22-tiden igår. De undrade om jag kunde komma en timme tidigare och skicka ett tomt flyg till Arlanda. Självklart kunde jag det. Efter detta samtal hade jag svårt att somna. Vet inte varför. Kanske för att jag vart helt uppspelt på att det ska vara så JÄVLA svårt att köpa en iPhone? Jag kan fan casha den rakt av. Men neeej, det ska göras kreditupplysningar, testa blodprover, räkna ut massa andragradsekvationer och tamejfan forskas om min historia mängder av dagar innan jag kan få en. Jävla Netcom. Nu vidare...
Jag ligger och drömmer att jag har försovit mig, och missat att komma tidigare, och även missat den tidigare starttiden, 06:00. Shit. Stress. Jag blir helt uppspelt och jag får sådan ångest att jag vaknar i ett ryck, och tror att jag försovit mig. Men då är klockan bara 03:40. Så jag blir överlycklig, tänker att jag ska kliva upp innan alarmet ens hinner starta. Så jag ligger i sängen, med vetskapen om att jag vaknade självmant, och att jag bara ska tjilla någon sekund och dra mig. Alarmet räddar mig ju även om det skulle skita sig. Jag har ju tillochmed 3 alarm inställda nu. Råkar somna, sover riktigt gott. Och vaknar 05:33. Wow.
Nu visste jag inte om detta var dröm eller verklighet, då det just inträffade någon timme tidigare också, och då bara var en dröm. Känslan var densamma, lika verklig nu i verkligheten, som i drömmen. Så jag drog slutsatsen att jag inte kan drömma samma dröm två gånger på rad och ringde genast jobbet. En bitter teamleader svarar, som jag senare under dagen svär åt i telefon, efter att denne svor åt mig. F.U Right back som dom säger. Sen är dagen på jobbet ett helvete. Jag är utmattad pga sömnbrist, jag får ingen rast förrens jag har 50 minuter kvar att jobba. Allt skiter sig. Jag har ont i visdomstanden, ryggen och skuldrorna smärtar, och ja, inget går vägen. En sak förgyllde dock min dag. Helt sonika får jag ett fräsht äpple av en flygvärdinna. Äter upp det och tolkar det som att Apple Store kanske har goda besked till mig idag. Att jag får köpa telefonen tillslut. Väl inne på Apple Store väntar jag väldigt länge på besked eftersom personalen där försöker ringa Netcom. Får beskedet att de fortfarande inte är klar med kreditupplysningen. Tjejen i butiken säger att hon ringer innan dagen är slut, då de sa att de skulle ha lyckats med checken tills dess. Netcom hör inte av sig till Apple, och jag får den dåliga nyheten. Och nu till det sjukaste, på månader. Det mest bisarra sedan 2 guys 1 horse. Där jag står och väntar på spårvagnen kommer en oälskad gåendes. En i knepiga skor. Svarta tighta byxor med låg midja. Knallrosa hår. Smink, piercingar, anorektisk smal. Nagellack, och en liten antydan på penis. Oh herregud. Jag kan ju inte sluta titta. Och jag tittar inte bara som en dum svenne, jag reagerar, jag äcklas, jag börjar skratta och sucka, vickar på huvudet. En man ser detta och marsherar fram till mig. Han kommer obehagligt nära. Trycker sig upp i ansiktet på mig och säger "Tror du på Jesus?".
Jag tittar bara på honom, och säger nej. Vilken jävla Jesus. Den här killen vill väl pränta in en metafor i min skalle, att den här killen kan lika gärna ha vart Jesus själv, walking down the street, in pink. För ni vet ju hur det går om man inte släpper in en uteliggare som knackar på. Jesus lackar ur och säger, "jag stod i din dörr, klädd till tiggare, och du släppte inte in mig min son!". Men heey mannen, den här jäveln som fjollade ner längst gatan i rosa och med äggledare stora som ölkorvar kan INTE ha vart Jesus. Kristendomen tycker det är ajabaja med bögar och sjuka människor, så varför ens klä ut sig till en sån? Inte ens Jesus skulle göra det. För jag vet, Jesus är min homeboy! Även om han jävlas med att göra mig till den morgontröttaste människan EVER. HA...
Tror du på Jesus?
Jag borde ha sagt... "Tror du på snabbt läkkött?" PANG! EN i nyllet. Blåtira. Gå hem och bikta dig sopa.

Jesus diggar inte killar som försvarar EMObÖGaR.

Då våra barn växt upp och är i vår ungdomens, blomstens ålder kommer de se tillbaka på denna period, denna tidsera inom IT-samhället, som den mörkaste sidan i historieböckerna efter Vanilla Ice och förintelsen. Att skriva en blogg är ett vapen för de politiskt aktiva organisationerna, och deras motståndare. I Ryssland blir man mördad om man skriver fel sak om regeringen. Om man utför lite snuskig grävande journalistik. I Kina spärras bloggen och man avrättas förmodligen på Himmelslka Fridens torg i Peking. Men folk fortsätter att blogga, för sanningen går inte att dölja för evigt. Bloggen är och förblir den lilla människans vapen mot det stora maskineriet. Samtidigt som dessa fruktansvärt modiga bloggare riskerar liv och lem för att föra fram sanningen i medias ljus och upp på den gemenes världskarta, sitter en förstörd generation tjejer, i Skandinavien och "bloggar". Dessa tjejer skriver de mest banala bloggar världen någonsin skådat. Bloggar som mer liknar en privat dagbok, utan alla detaljer och hemligheter. Bloggar som tar upp värdelösa saker som Dagens outfit, Veckans låt, hiss&diss och Titta, min hund står på två ben. Vi får be till högre makter att det aldrig någonsin kommer ske ett krig där information på nätet går förlorad. För tänk om VIKTIG historia, Mänsklighetens historia, försvinner i en aktion mot några servrar. Borta är, Wikipedia, Google och old school AltaVista. Kvar är Blondinbella.se och Aftonbladet.se samt deras värdelösa, fristående ekonomidel E24. Som inte bara sprider halvsanningar, men som även fabrikerar egna myter om saker som i princip kanske inte ens inträffat. Samtidigt som dessa tappra journalister och frihetskämpar strider för sina liv, i en tyst, men dödlig kamp mot samhällets ondska, sitter några tjejer i Skandinavien och tjänar MULTUM på sina bloggar, som det enbart står jibberish i. Det är helt okej om du skriver en blogg, och står bakom det du skriver och tjänar pengar på den. Och nu menar jag inte bara står bakom, utan verkligen STÅR bakom. Att du kan tackla varje negativ kommentar och överbisa den som klagar på dig, hur du tänker och varför din ståndpunkt är som den är. Men då Blondinbella, perfekt exempel, är en fiktiv person, och människan bakom bloggen är Isabella Löwengrip, som kanske inte alls är och agerar som Blondinbella, och bara tar saker ur tomma intet, så rubbar detta ordningen. Hon skriver för att uppröra. Trackar ner på medelklassen, precis som om hon är överklass själv. Ja just det, har ens föräldrar en titel, som jurist eller läkare, då är man väl överklass idag. Det kvittar om man jobbar i högsta domstolen, eller är legal jurist åt Lidl Sverige. Och precis som Blondinbella skrev i ett inlägg, att hennes far förbjöd henne från att åka snowboard, för det var skidor som gällde i deras familj, visar bara att intelligens inte går hand i hand med sunt förnuft. För när blev det helt plötsligt medelklass att åka snowboard? Jo nu minns jag, det var ju då Gustav Vasa startade i Sälen 1521, som han var jagad av bönder på snowboard. Lågstatusmedborgaren förr i Sverige var ju inte bara fattig, och lortig, men denne åkte ju även snowboard. Så det var mot slutet av den nu så populära Vasaloppssträckan han stötte ihop med dessa undersåtar på EN planka istället för TVÅ, i höjd med 81:a kilometern, näst sista stoppet alltså,  Eldris. Vittnen från platsen ska ha skrikit, "Dö din jävla kryckåkare". Men Gustav Vasa såg ner på dessa undersåtar och lyssnade inte på dom. Hade han gjort så hade han aldrig kommit ända till Mora, och Ekströms hade aldrig i världshistorien fått sponsra världens största utflyktsdag med blåbärssoppa de senaste 60 åren. Oj, nu verkar det ju som att E24:as journalister skrivit senaste stycket. Tur att de inte har en avdelning som heter "Internationella Nyheter", och bara håller sig till ekonomi, som dom fuckar upp totalt, gång på gång.     
     Att se ner på folk som åker snowboard som underklass, det kan vara det i särklass DUMMASTE jag hört. Skulle jag stöta ihop med en människa som ens antyder något sådant, så hade jag tagit till knytnävarna direkt. Kanske snowboardåkare är den nya överklassen? Skidåkarna är fattiga, förortsbor. Oj vad hemskt det vore va? Drygt att behöva tvinga på sig en snowboard på resan till Zermatt.




Nej jag kan fortsätta skriva om den korkade "överklassen" länge. Men sanningen är den, att jag, denna nutidens undersåte, som lever på vatten och bröd, och enbart får ihop det med pigan, ska ta och skicka en positionsflight till Arlanda 05:40. Det är alltså inte många timmar kvar tills jag ska stå i full mundering på Gardermoen och dirigera ut ett flyg på taxibanan. Så för att ha alla hästar i stallet, så ska jag nu kinesa. Godnatt!

Satt på Hitta.se och kollade över kartorna. Hittade någon på vår uppfart. Mamma, pappa? Stellan? Alex? JAG? Någon är det. Och jag vill veta vem och när bilden är tagen! :D

Riing riiing.

Kollar på displayen, Operation, fuck!

Harris: Hallååeee.
OPS: Tjena.
Harris: ....
OPS: haha!
Harris: faaaaaaaaaaaaaaan.
OPS: Hur lång tid?
Harris: Jag tar 06:39 tåget.

klick.


Känslan sitter i ryggmärgen. Precis som när man är på väg ur sängen, ofrivilligt. Det känns som om man ska dö, varje gång. Men den enda gången man väl ramlat ur sängen har inget allvarligt hänt. Så jävla ont gör det inte. Men känslan är den samma. Man vänjer inte bort den, precis som man inte vänjer bort känslan av att försova sig.


Har ni tänk på att kostymen förmodligen är här för att stanna? Förr i världen såg man seriös ut om man hade klänning på sig. Ja men ni vet, Gustav Vasa grejer. Nu är man business enbart om man har kostym. Kan inte i min vildaste fantasi se en framtid utan folk i kostym. Håller ni med?




Raka... den... snälla?

Nu ligger jag här till exempel och vet inte om jag är prompig eller dyngis. Ska jag pröva skita? Ska jag vänta och se. Ett tips för den som inte har tid med onödiga toalettbesök är att prompa lite lätt och efter ett tag bara känna lukten. Har utvecklat en liten lathund för detta.

1. Prompa, prutta, fis, fjärta, möka.
2. Lukta.
3. Luktar det promp. Skratta.
4. Luktar det bajja, gå på toa.

As easy as that! Så under tiden jag använt detta knep har jag lärt mig lite mer om Rube Goldberg. Fiffig jävel det där!

Jag har köpt (läs tankat hem) iLife ´09 till 25% nu. Jag är som ett litet barn innan julafton. Jag vill inte gå och lägga mig, för KANSKE bandbredden blir tusen gånger bättre och kanske miljoner människor börjar seeda på högsta hastigheten helt plötsligt. Ja, såhär pre iLife ´09 kan jag ju snacka lite om mina förväntningar. Jag har läst att iMovie är förbättrat. Äntligen! Jag har inte ens använt iMovie ´08, så det kom som en klapp på axeln. Garageband är tydligen uppdaterat och det finns väl lite nya instrument och så som jag förstått det. Då jag är musikaliskt förståndshandikappad, Spotify exkluderat, så har jag inte haft någon användning för Garageband ännu. iPhoto, här är den stora förbättringen. Har ju som sagt köpt en kamera för inte allt för länge sedan. Nu går det att fippla in på iPhoto vart man tagit bilderna också, bland annat. Smidigt. Så eftersom jag inte reser så jävla mycket, ALLS, så kommer väl alla prickar på kartan vara kring Oslo och Sundsvall. Mer då... Sa jag att jag längtar som fan? Ja det sa jag kanske. Varför vet jag faktiskt inte. Kanske för att jag gick över så pass sent till Mac från PC att jag känner att jag förtjänar det nyaste, fast jag haft datorn sen i Maj. Lovar att jag ska bli bättre på att använda iLife ´09! iPhoto fick ju för sig att försvinna från min dator för ett tag sedan. Så jag har varit lite handikappad och fått använda mappar och sånt för att komma åt bilder, som vanligt, dödligt, PC (cp) -folk har använt sedan urminnes tider. Installerade om det och vips med problemet. Orsaken är desto läskigare. Har tydligen avinstallerat det. Råkat dra det till papperskorgen eller kommit åt något mustigt übersnabbkommando (en särskrivare hade skrivit über snabb kommando), och vips, iPhoto ´08 borta, alles veck. Hursomhelst, jag längtar otroligt mycket efter något jag inte har eller kommer ha användning för, varken i föregående version, eller blivande. Men man vet ju aldrig, eller hur? Plötsligt händer det.




Snart, inte nu, men snart, kanske Apple slutar misshandla den tredje vokalen i alfabetet. Stackars liten. Alltid liten. Why?

Kan du ge mig en paus eller? Jag har vart sjuk sen i måndags. Nu plågar du mig med huvudvärk när jag sover. Come ooon! Känns som om jag har fått en käftsmäll direkt när jag vaknar. Vad vill du ha sagt? Va? Visar du bara vart skåpet ska stå? Va va va? Vetdu? Isåfall ska jag svära som bara fan idag. Sen ska spotta på marken och vara en riktig hedning idag! Nu ska jag laga FirstPrice pyttipanna. För er som inte vet är så får FirstPrice Lidl att se lyxigt ut!

Det snöar.



Två civilklädda poliser haffar en kiddo som kastat flaskor. Han flög fram. Svävade över marken. WIiiieee!

När jag var på ut från flygområdet idag, in till terminalen, så passerade jag kulverten där de håller på utvidgar hela shiiiten. I denna tunnel är det på varsin ände en gardin av plastflärpar som hänger och flänger för att bevara temperaturen. Likt ett slakthus vill jag tycka. Kollade som vanligt på skräpet som föll ur min ficka för över 2 månader sen. Det låg kvar, på samma ställe. Tack vare att det är helt vindstilla i tunneln och bara en passage förbi en byggplats, så städas den aldrig. Mitt skräp har alltså legat där ostört väldigt länge. Omslagsplast till en Snap Crackle chewbar! Jag stannade tvärt och kollade på den. Sen började jag gå. Jag tänkte att jag tar den en annan gång. Men vilken annan gång? Här går jag nu, helt ensam, och har både tid och möjlighet att ta och slänga den. Så jag går tillbaka, böjer mig stolt ner, tar upp skräpet, och stoppar det i någon ficka. Jag känner mig som Arn, Tempelriddaren. Jag har gjort något jag igentligen inte behövde göra. Men jag gjorde det ändå. Jag är stolt. Vid första papperskorg stannar jag tillochmed, och ni som känner Harris, ni vet att det här är extremt, även för att vara mig. Och jag börjar rensa alla fickor, för att få ut skräpet. Slänger kvitton, gamla tuggummipaket. Men jag hittar inte det där jävla skräpet! Skämtar han med mig eller? Jag går grundligt igenom alla fickor på både jeansen och jackan, resultatlöst. Fan! Typiskt! Det lönar sig med andra ord inte att ta sitt jävla ansvar! Så ni vet!

Alltså, förrutom mina kusiner och släktingar i grekland som lagt till mig på Facebook, så har även en annan grupp lagt till mig. De så kallade facebookgrekerna. Dessa människor heter allt möjligt, vissa har tillochmed samma efternamn som mig. Så skriver dom i konstant i Facebookchatten "hi". Och nu, halv tre, natten mot söndag, skrev en Kyriakos "hi" till mig. Denna kille ville bli kompis med mig sa han, alltså han skrev det en annan gång. Han tyckte att jag borde komma och hänga lite mer med han i Grekland. Här nedan frågar han ifall jag är gay eller bi. Pest eller kolara, Bra eller Anus. Ja Harris, är du gay eller bi? Är det en kuggfråga eller? Jag frågar han varför jag inte kan välja straight. Så säger han något om att han tar den i prutten. Sen säger jag något i stil med att han har bråkat med sig själv. Sabbat för sig. Facebookgrek nr 2 heter Orfanopoulos i efternamn. Han sa tjena en gång. Tjena mittbena tänkte jag. Känner vi varandra? Näääääää sa han.
Okej? No more... WTF. Måste jag gå ut i grekisk tv nu och lära alla mina fellow brothers from some other mothers att Facebook är till för folk man känner? Måste vara för att albanerna vart i farten och besudlat vår genuppsättning som det finns så många förlorade själar där. Jag hoppas aldrig att ni, mina kära läsare, får facebookgreker efter er, förrutom mig då. För ni ska veta, att facebookgreker är ungefär som silverfiskar. Man tror man har en, men i själva verket är det en koloni. Och man vet inte riktigt vart man ska placera dom. Fiskar, kryp, kräk. Ja, ni förstår. Godnatt!

Jag har kommit i kontakt med en efterbliven bloggare från Boden. Detta gangster´s paradise. Huliganen i fråga skriver DENNA blogg. Han är enligt min proffessionella analys fett retarded. Grabben är inte bara tappad, men också daskad, sopad, slängd, och hatad, i golvet. Ja, man kan faktiskt vara hatad i golvet. Det är när en förälder "tappar" barnet förstår ni. För när man kan spå i barnets panna att det är en riktig gaylordunge. Då finns ingen annan lösning än att bli hatad i golvet.

För att göra det roligare ska jag kopiera ett utdrag ur snubbens tillsynes fantastiskt ihopsatta meningar.

"Vi består just nu av 8 st 17-22 åringar. Som är redo för allting. Just nu under vintern kör vi hårt på våra träningar, och vi behöver mer folk till våran firma, så har ni dom rätta musklerna (Minst 120kg i bänkpress) och den rätta ilskan så är det bara att skriva ett inlägg eller 2 så får vi prata vidare, så kan jag säga träningstider, men kan berätta hur du måste göra för att komma med. Först av allt 120kg i Bänkpress, måste ha stone island kläder, och du ska vara en jävel på att slåss, för du/ni ska möta 2 av våra killar du ska klara dig i 5 minuter så kämpa för livet."

My god. Jag tror jag har en bild på honom. Vänta ska jag leta upp den, posta och publicera!

Vetni att Gud är en riktig retsticka? Det är inget skämt ens! Det hela började med måndag, första dagen solen sken och himlen var klarblå på över 2 veckor, om inte mer. Nä men då sitter man på jobbet och är förkyld som fan. Jobbar utomhus också, så solen kommer åt en överallt. Nysning efter nysning. Tills man slutar och går hem. På eftermiddagen förvärras förkylningen till feber och extrem huvudvärk. Så tisdag och onsdag har jag varit helt sängliggande. Och ni kan ju gissa vädret ute. Solsken, 2 minus, klarblå himmel. Himlen är så blå att om man skulle scanna in den i MS Paint och ta färghinken och klicka på den, skulle HELA himlen byta färg. Med andra ord, den är enfärgad. Så inte nog med att jag idag och imorgon är ledig. Men jag är även sängliggandes. Garanterar att det var såhär familjen Fritzl kände sig när dom såg solstrålar tränga in i källaren. Fan!

Tänkte skaffa lite dungardiner i protest mot att alla blir så blödiga av att dun plockas av levande fåglar. LÄR ER HUR SAKER ÄR IDIOTER! Blir så less på folk som går och köper burkmajs, och tror att, heck, såhär är majs. Det växer i marken, sen tar någon det och stoppar det i en burk. As simple as that. Dun kommer faktiskt från levande flygfän. Och vet ni hur man gör med höns för att plocka dom? Jo efter att man slaktat dom lägger man dom i kokande vatten. Efter en tur i vattenbadet så lossnar fjädrarna MYCKET enklare!

Ohh neej, stackars fåglar. Dom kanske får oont när man plockar dunet? Jag ska bli veggie.. Mycket bättre för miljön att vara vegitarian. Töntar. Fick ni äggstockar samtidigt som ni lärde er läsa?

Nämen älskade lilla vegitarian, vad är det för soffa du har hemma? Skinnsoffa, okej. I bilen då, är det en skinnratt kanske? Hoppla. Nämen, skorna, är det skinn alltså? Se där ja. Ja nej det vore ju hemskt om djur skulle lida för oss människor.


Vad sa kinesiska direktören till PR-mannen som inte hanterade gåsdunsskandalen diskret?
-Jag har en oplockad gås med dig!

Harris gör det igen!

Har tydligen kommit ut någon ny grym film med Mel Gibson nu. Brejvhaart. Någon som sett den? Hursomhelst. Jag hoppas den är bra. För det är seriöst FÖRSTA gången jag ser den. Någon som sett den? Bra? Dålig?

Tårarna rinner nu längs med kinderna. Mina glädjetårar. Jag satte nästan ballerinakexet i halsen när jag först såg killen. Men sen slutade jag äta kex helt, för den här killen är tamejfan för mycket! Han är den nya Gellieman! Ni vet, han som gjorde Aicha videon? Den här lilla ungen gör en egen Numa Numa video ffs! Och nu tror ni väl att "vafan, man kan ju inte göra en TILL Numa Numa, den har ju redan Numa Numa Kid?". But i KID YOU NOT! Den här lilla kisen gör det på sitt egna sätt, och det värsta är att han är helt 100% seriös! Och grädden på moset, är, ATT, killen är sjukt lik någon jag gick i skola med!

När jag var hos tandläkaren då fick man 2 sprutor i gommen, en lugnande hand på pannan och sen KRAAAK, drog dom ut tanden. Däremot måste den här ungen fått kliva in på en hippieklinik där dom gav honom världens fetaste joint. Sen däckade han, sen när han vaknade efter det lilla ingreppet så gav dom han en dubbelt så fet blunt! Sen jävlar. Sen bär det av hemmåt!

Traci Lords, den avdankade gamla fulskådisen, som sedemera kom att bli vanlig skådis, har en son, som heter Gunnar.

As simple as that. Gunnar. Så nu vet ni!

Efter lite snabbt googlande på Gunnar hittade jag, vad jag tror, är korrekt bild över hennes son.

Vad fan är det med Sverige och alla dessa jävla kändisar? Inte nog med att varenda jävel ska synas överallt. Utan varenda jävel ska helst synas ute när det är biopremiär också. Helst med något nytt häftigt tillfälligt ligg i sällskapet. Eller någons barn. Måns Zelmerlöw, Isabella Löwengrip och Tony Irving är tre helt olika personer. Måns kunde inte sjunga, Isabella gjorde offentlighet av ett liv och en livsstil vi sedan urminnes tider hatat, Tony. Jaa. En glad gubbe som diggar att bugga.
Självklart ska en snubbe som inte kan sjunga, Miss Piggy, för ja, det är precis så som Blondinbella kommer se ut om några år, en en fjolla i trikåer vara med i samma program. Sen kommer vi väl se Blondinbella i någon sorts politisk kampanj. Måns kanske är med i någon ny tv-grej, och Tony Irving samma så. Jag greppar inte riktigt vad jag vill ha sagt med dessa rader. Kan bero på att jag har feber och fryser arslet av mig. Men det är väl nånting i stil med detta.

Diggar svenska folket tjockisar som med nöd och näppe kan rotera runt sin egna axel och sjunga ABC, i FLEEERA år.
Ja, då kommer allt annat folk man trodde var "tillfälligt kända", förbli fetkända, för evigt. För så är det i Sverjet. Syns man i tv en gång. Då är man stjärna resten av livet. Spelar ingen roll att man tjänar 20.000 brutto och lever i en hyreslägga nånstans i Flen. Man är fortfarande kändis. Tills man dör. Inte en dag kortare!

Förbered er... för skratt! Det roligaste kommer 2:21... där fick jag mig ett väääääldigt gott skratt! Tack tjejen!:D


"..det är om ja klarar typ.. ja vet inte... han vill väl kolla om ja e typ smart o såddära..."

Vem är den här tjejen!? Hon verkar ju underbar!

Såg att det snöat mer än 20 cm ute! Helt underbart! Något annat som är helt underbart är populärkultur och folk som hänger med. Jag blir så less när folk inte förstår det roliga i något, enbart för att de inte vet något om bakgrunden till det hela.

Hej bloggläsare. Jag vet att ni redan älskar mig mer än ni älskar världens bästa bloggare, som HOPPSAN HEJSAN råkar vara jag. Tack för den kära läsare! Nu vart jag glad och väldigt varm. Glädjen på grund av er, och värmen, ja, antingen för att jag råkade kissa på mig eller för att jag skållade ollonet med tevattnet jag hade tänkt dricka. Nu till rubriken.
     Facebookvänner är något jag har otroligt mycket av. Runt 470 stycken. Snart 500 alltså. 500 personer, som efter varenda jävla helg och fylla postar bilder på när dom står med random folk och dricker öl, på någon hemmafest eller ute på stan. Dessa jävla bilder är något jag stör mig oerhört mycket på. Kan folk sluta lägga in bilder från helgfester? Snälla?
Hemmafester där tjejer är klädda för nyår och killar casual. Varför kan inte ni tjejer fatta det att JAG, och därav ALLA killar, tycker det är häftigare när ni har ett par jeans och ett linne eller tshirt, än era jävla ballongklänningar. Ni tappar kroppsformen, totalt. För att inte nämna era feta överarmar som ser ut som sprängfärdig kassler, utan nät.

Jävlar, jag får inte tappa tråden nu. Det var facebookvänner jag skulle berätta om.

Dessa jävla facebookvänner. Såhär får man facebookvänner för er som inte vet.
Vakna, gå till jobbet. Jobba, åk sedan hem.
Logga in på http://www.facebook.com
Kika under "Hem", eller "Home" ifall du har engelsk version.
+3 new friend requests står i högra hörnet.
Klicka.
Killen från förra nyår har nu kollat igenom "people you may know" och insett att, fan, vi känner ju samma folk, så vi borde bli vänner. Detta var killen som höll sig i ett annat rum 90% av festen, och som du inte ens minns var där, igentligen.
Grannens kompis du träffade en gång när det var sommar för fyra år sedan såg dig på stan förra veckan utan att du såg henne, eller kände igen henne.
Och sist men inte minst. Charterkompisarna. Oj dessa charterkompisar. Du träffade faktiskt en kille vars namn du bara kunde på fyllan i Grekland 2001. Du minns att han va jääävligt cool då och kunde sänka sjuka mängder billiga shots. Ma.. Muuu... Mii.. Nåt sånt hette han. Mårten Eriksson. Ja just det. Han ja...
Klicka accept på alla tre.
Du har nu tre nya facebookvänner.

Dessa vänner kommer du förmodligen aldrig, ALDRIG mer att se, eller växla ett ord med, varken fysiskt eller genom internet. Dessa vänner litar du inte på alls. Dessa vänner skulle aldrig ta en kula för dig. Och DET mina vänner, är inte riktiga vänner.

Rysk polis har gripit två män – misstänks ha mördat 16-åring

På en fabrik hemma där jaaaaag kommer ifrån, har det blivit rabalder över en liten grej. En tjomme har purknat lite för att han inte fick fancy dinner och guldklocka efter 25 år i tjänst. Nu kan det självklart diskuteras över hur rättvist detta är då folk före honom fått det. Men i grunden är det inget avtal som säger att man ska få ett fint ur efter 25 år på kneget.

Länken här!

Det roligaste med den här artikeln, är inte artikeln i sig, utan kommentarerna den genererat under sig av Aftonbladets arga små bin till läsare.
"Efter 30 år när jag gick i pension fick jag inte ens ett tack av ledningen!"
"Min kompis (its always the kompis gott folk, always, never dom själva!), fick ingenting när hon slutade. Hon vart riktigt besviken!"
"Jaa, jag säger då det, chefernas bonusar är det aldrig brist på banne mig!"

Men kom IGEN! Minns ni på dagis när det var någon jävla idiot alla mobbade? Man vet inte varför, man bara gjorde det. Sen när man skaffade lite större gäng i skolan. Så var det alltid några gruppen man fick knipsa av för att inte framstå som loosergruppen. Och vet ni varför? För att vi är sånna. Man umgås inte med svaga. Punkt. Om någon pekar och säger, välj vilka du vill umgås med. Och framför mig ser jag en grupp lyckliga framgångsrika jävlar, stå i solsken, och en annan grupp miserabla, snea, ihopkrupna köttnackar stå i skuggan. Ja då blir valet enkelt. Precis som i arbetslivet. Är du den där knepiga jäveln ingen på jobbet förstår sig på. Som ingen har lust att vara i närheten av. Då behöver du inte heller förvänta dig något när du jobbat 10 år, 25 år, eller ens 30 år. Är du däremot en skön lirare, som alla gillar. Som folk gärna umgås med privat. Som cheferna har satt ett plus i kanten på. Då kan du nog förvänta dig minimum kaffekaka när du slutar. Eller kanske fyller år. Men rätta mig om jag har fel. Är det inte den anställde som brukar bjuppa till med lite lyx när det sker något? Sen går det att diskutera sönder dethär ämnet och få det att evolvera till ämnet rövslickeri. Som jag inte orkar gå in på denna sena timme. Rövslickare borde få tungan bortskuren, precis som de som fjäskade för lärarna i skolgången borde få 40 piskrapp från alla i lärarkåren. "teechur, noo. teechur? why do you hate me teechur? AUUU, dont huuuurt me teechur"

Buuuh, alla på mitt jobb mobbar mig. JA MEN MOBBA TILLBAKA DÅ. Fan, jag blir så less på folk som är svaga. Riktigt svaga. Det är en sak att BARN blir mobbade, dom VET inte. Men vuxna, kom IGEN. Ge den som mobbar en rejäl höger så han kroknar. Skyll på att du var hög eller full. Funkar ju när det gäller en brutal våldtäkt, så borde nog funka när det gäller en liten smekning på arbetsplatsen.

Och ni som tror att jobbet är till för att bli behandlade som prinsar på. Ni lever ju i en jävla sagovärld. När du är på jobbet, så är du i en hierarki utan dess like. Så länge du inte är chef eller högt uppsatt, så har du inte ett jota att komma med. Desto snabbare du lär dig det, desto enklare är det att fortsätta ditt liv utan att plågas av mardrömmar och ångest.

Man driver inte ett företag för att tillfredsställa de anställda. Utan man gör det för att tillfredsställa kunder och klienter.

Nej godnatt. Ge mig en mazarin när jag slutar, skulle bli sjukt glad! Hungerstrejkar ju som sagt nu... uppe i nära 6 timmar. Ska nog ta mig en macka och sova nu..

Hej Harris! Jag går i sista terminen av årskurs nio och nu är det så att de nationella proven ska börja. Jag är verkligen jätte nervös, eller rättare sagt jag är nervös inför alla sorters prov. Hur ska jag tackla min nervositet? Och vad är det jag borde fokusera på? Jag vet att det var ett tag sen du hade det, men skulle bli så otroligt glad om du hade något bra tips till mig. Förövrigt är din blogg bäst! =) / Sabina

Harris svarar: Ta och rulla en fet joint. Dunka in en platta med Creedenceköna. Det är mina nödtips. Funkar in dom kan du alltid prova nedanstående metoder.

FFL
Fuska för livet. Detta är en mycket beprövad metod. Precis som dom gamla goda bankrånarna sa innan The Great Train Robbery. " Ska vi åka dit, ska vi åka dit ordentligt!"
Du ska fuska så våldsamt att det innebär en direkt livsfara för dig, och folk i din omgivning. Garanterat bra avkastning.


PVP

Pruppa vid prov. Ett dunkelt skratt kommer lägga sig i salen, precis som en truckerfjärt lägger sig på Statoil efter en våldsam mängd rå lök på mosbrickan. Då släpper nervositeten.

SSS/KKK

Skicka suddet snabbt/Kasta katcuken kvickt. Här skriver du numret på frågan du inte kan svaret på. Och dina initialer. Sen skickas suddet till random snubbe efter att han bett om det. Är det en nörd som inte kan koderna som får suddet, så kommer han inte reagera. Är det din homie, så kommer han hjälpa dig så gott han kan. Beprövad och bra som fan! Även vid nationella! KKK är för övrigt det äldre namnet på metoden.


Så nu vet du hur du kan fuska och bete dig för att klara nationella galant!
Ha en bra dag, och tack för att du läser min blogg Sabina!

Kom ihåg nu alla där ute! Killar kan också! Bättre än tjejer faktiskt!