Etylformiat
I ett område i Vintergatan kallat Sagittarius B2 finns stora mängder Etylformiat. Ett ämne som ger rom sin arom och hallon sin smak. Förstår ni allvaret i detta? Rymden smakar hallon! Hur ballt är inte det? Nu verkar det ju hyfsat gay att vilja bli austronaut. Sväva runt tyngdlös i en Bacardi-rum värld. Det är tjejigt att vara austronaut från och med NU.
Buzz Aldrin undantaget, som spöade en snubbe som ifrågasatte månlandningen.
Buzz-Tönt 1-0.
Artikel på engelska här. även skriven på min födelsedag. Vilket tecken!
Onödigt vetande!
Traci Lords, den avdankade gamla fulskådisen, som sedemera kom att bli vanlig skådis, har en son, som heter Gunnar.
As simple as that. Gunnar. Så nu vet ni!
Efter lite snabbt googlande på Gunnar hittade jag, vad jag tror, är korrekt bild över hennes son.
As simple as that. Gunnar. Så nu vet ni!
Efter lite snabbt googlande på Gunnar hittade jag, vad jag tror, är korrekt bild över hennes son.
Ful=Smart^2
Ett faktum jag har kunnat åstadkomma med ert tysta instämmande, är att smarta människor är fula. Förritiden var folk fulare by nature, och därför måste ju smarta människor, förritiden, vart ÄNNU fulare? Moder natur löste detta genom att göra alla fula, sjukt smarta, så dom blev helt upptagna i sina yrken att dom aldrig ynglade av sig. Efter en stunds Googlande har jag nu funnit vattentäta bevis som jag framlägger nedan.
Nicolaus Copernicus: astronom, matematiker, jurist, ekonom, strateg, ambassadör, läkare buttyboy och astrolog.
True fact! Med tanke på att en seriös utbildning är på 5 år i grunden, och sedan klättrar vidare, så måste Copernicus, i vår tid, ha studerat 54 år för att åstadkomma dessa fina utbildningar.
På sin tid runt 1400-1500, så studerade man allt detta medans man satt och sket.
Kunde man räkna ut att det blev mörkt när solen gick ner, var man matematiker. Kunde man betala rätt mängd på bordell, var man ekonom. Kunde man samtidigt ljuga till rätt person i rätt tillfälle och sedan ändå klara sig helskinnad ur det hela, var man både jurist och strateg. Botade man en bakfylla med en återställare var man läkare, och pekade man ofta mot himlen var man astrolog.
Det är bara att inse, standarden har ändrats. Och det Copernicus visste då vet en snorunge idag. Så Copernicus hade i vår dag bara setts som en fjolla med dålig klädstil, för att inte nämna frillan. Copernicus dog, samtidigt som den första båten anlände till USA, som oskuld.
Sir Isaac Newton.
Min ärkefiende nummer 1.
Karln som skapade tjockisar. Mannen som gjorde det svårt att komma upp ur sängen. Innan Newton uppfann gravitation så svävade alla omkring i en chilled out world. Där man kunde plocka de allra godaste frukterna från trädtopparna, och man tillochmed kunde befolka olika öar som var svåra att ta sig till på grund av haven. Hawaii till exempel.
När jag tänker efter så var det nog samma tidsepok Sir Isaac Newton skrev ner naturlagarna angående gravitation, som Ikaros och hans farsa skulle flyga från fängelset på Kreta. Det senare misslyckades.
Det är bevisat att Sir Isaac Newton dog på grund av sin egen uppfinning. Gravitation. Hans näsa drogs plötsligt ner över hans mun, och han var okapabel till att både andas, och ta sig ut ur sängen för att larma sin omgivning. Kharma bitch!
Och nu till en mer aktuell fuling. En såkallad, nutidsfuling. En ärkefuling.
Alla vet vi hur Dr Heimlich IGENTLIGEN uppfann sin lilla manöver. Det var när hans tyska Schäfer Schnausdetleff Von Lederhosen skulle äta Pedigree. Heimlich var så till sig för att han, precis som ovanstående dorks, singel och oskuld, aldrig fått till det med en brud, brutalt förgrep sig bakifrån på sin pudelätande best. Då hunden saknade lovehandles, så grep han tag om stommen på jycken, och hunden var inte i det minsta kapabel till att behålla sitt torrfoder. Varken det han käkat, eller det som var på väg ner.
Dr Heimlich som redan gled runt i finare kretsar väntade på det rätta tillfället.
Det skulle bli en bankett få skulle glömma. Dagen då Heimlichmanouvern upptäcktes. All ära åt Heimlich.
Hans tyska Schäfer Schnausdetleff Von Lederhosen dog en naturlig död många år senare, och hemligheten om övergreppen försvann med hunden, i graven.
-JAAA, precis som Von Lederhosen! Puffy o flyffy!
...he seemed to say.
Övergreppen på hunden var över, och Heimlich fick cred för att ha räddat en kvinna som satt en vattenmelonbit i halsen.
Nicolaus Copernicus: astronom, matematiker, jurist, ekonom, strateg, ambassadör, läkare buttyboy och astrolog.
True fact! Med tanke på att en seriös utbildning är på 5 år i grunden, och sedan klättrar vidare, så måste Copernicus, i vår tid, ha studerat 54 år för att åstadkomma dessa fina utbildningar.
På sin tid runt 1400-1500, så studerade man allt detta medans man satt och sket.
Kunde man räkna ut att det blev mörkt när solen gick ner, var man matematiker. Kunde man betala rätt mängd på bordell, var man ekonom. Kunde man samtidigt ljuga till rätt person i rätt tillfälle och sedan ändå klara sig helskinnad ur det hela, var man både jurist och strateg. Botade man en bakfylla med en återställare var man läkare, och pekade man ofta mot himlen var man astrolog.
Det är bara att inse, standarden har ändrats. Och det Copernicus visste då vet en snorunge idag. Så Copernicus hade i vår dag bara setts som en fjolla med dålig klädstil, för att inte nämna frillan. Copernicus dog, samtidigt som den första båten anlände till USA, som oskuld.
Sir Isaac Newton.
Min ärkefiende nummer 1.
Karln som skapade tjockisar. Mannen som gjorde det svårt att komma upp ur sängen. Innan Newton uppfann gravitation så svävade alla omkring i en chilled out world. Där man kunde plocka de allra godaste frukterna från trädtopparna, och man tillochmed kunde befolka olika öar som var svåra att ta sig till på grund av haven. Hawaii till exempel.
När jag tänker efter så var det nog samma tidsepok Sir Isaac Newton skrev ner naturlagarna angående gravitation, som Ikaros och hans farsa skulle flyga från fängelset på Kreta. Det senare misslyckades.
Det är bevisat att Sir Isaac Newton dog på grund av sin egen uppfinning. Gravitation. Hans näsa drogs plötsligt ner över hans mun, och han var okapabel till att både andas, och ta sig ut ur sängen för att larma sin omgivning. Kharma bitch!
Och nu till en mer aktuell fuling. En såkallad, nutidsfuling. En ärkefuling.
Alla vet vi hur Dr Heimlich IGENTLIGEN uppfann sin lilla manöver. Det var när hans tyska Schäfer Schnausdetleff Von Lederhosen skulle äta Pedigree. Heimlich var så till sig för att han, precis som ovanstående dorks, singel och oskuld, aldrig fått till det med en brud, brutalt förgrep sig bakifrån på sin pudelätande best. Då hunden saknade lovehandles, så grep han tag om stommen på jycken, och hunden var inte i det minsta kapabel till att behålla sitt torrfoder. Varken det han käkat, eller det som var på väg ner.
Dr Heimlich som redan gled runt i finare kretsar väntade på det rätta tillfället.
Det skulle bli en bankett få skulle glömma. Dagen då Heimlichmanouvern upptäcktes. All ära åt Heimlich.
Hans tyska Schäfer Schnausdetleff Von Lederhosen dog en naturlig död många år senare, och hemligheten om övergreppen försvann med hunden, i graven.
-JAAA, precis som Von Lederhosen! Puffy o flyffy!
...he seemed to say.
Övergreppen på hunden var över, och Heimlich fick cred för att ha räddat en kvinna som satt en vattenmelonbit i halsen.
Han gör det igen!
Enligt Röda Korset är 12 cm underarmar det officiella måttet på svält under uppväxten.
Enligt mig är 12 cm penis det officiella måttet på svält under uppväxten i Sverige.
Visste du att...
Adidas grundare hette Adolph Dassler? Adolph kallades Adi. Lite gullgare kanske. Adi Dassler.
Denduu.
Denduu.
Ett stycke Adidas jag gärna stoppar foten i!
