Claimer: Om bajs faller på sådant sätt att vatten ständigt återkastas rätt upp i fjärten på dig bör du sluta läsa här, då kan du inte bajsa, då kan ingen toalett i världen hjälpa dig.

Designen av toaletter är något de skarpaste och mest framgångsrika personerna sysslar med, enligt mig. Tänka sig att gå från att skita bakom husknuten för 150 år sedan, till att dynga i porslin för 80 år sedan, för att tillslut kabla i kakel. Det är inte ofta ni tänker så djupt va? Men ni ska bara veta antalet djupa, simultana tankar min hjärna har för sig varje vaken minut. Nå åter till ämnet, att designa en toalett.
Ibland sker ju det oundvikliga, att det skvätter tillbaka, ni vet vad jag menar. Det kan vara allt från att man ätit något ruttet, att man är stressad i kistan, eller att brorsan skrämmer en genom att lägga 115 kg kroppstyngd mot toadörren i maxvelocitet. Då gör man det man inte får göra, man kniper av. Och när man kniper av, så formas inte bajset som gud ville ha den, eller Villeroy & Boch (vattenklossettstillverkare BL.A). Knpier du av är det som att kapa huvudet på Wet Willy eller Flameboy. Det är som att ta bort aerodynamiken på en ubåt. Det funkar helt enkelt inte bra. Det skapar ett jävla vortex som bara suger med sig vatten ner i djupet och tillslut fylls tomrummet i med så hög hastighet att det sprutar rätt upp. Och då sitter du där. Med din dumma jävla min. Ungefär som rådjuret som kollar in i strålkastarna på bilen innan den blir påkörd, som killen som nyss klippt en av kablarna för att desarmera bomben. Du ser helt enkelt förjävlig ut.
Men så är då inte alltid fallet har jag märkt. I vissa toaletter kan din okunskap och ditt felbajsande ibland reduceras, eller omvandlas, till positiv energi. Du ser, när du dynger i en dålig toalett, skvätter det rätt upp i fjompen, även om du bajsar hallontårteluktande skitkorvar formade som en pistolkula. Men i andra, som det finns allt för få av, så kan du knipa av vid fel tidpunkt, och ändå bara höra ett "splash" där nere, vetandes att Daimkrysset går torrt ur det hela, och att toalettdesignern och hans fru förmodligen sover gott i ett slott i Österrike. Tack vare goda designers slipper folk gå runt med en blöt röv, och vara irriterade på småsaker, som att dom inte lärt sig bajsa t.ex.

Jag ser bilden framför mig, en tysk kille med vit labbrock som mäter resultat av en genomsnittsbajs. Det är laserinstrument, det bubblar i ett hörn, det fräser, det ångar, han har mustasch, glasögon, och en miniräknare i bröstfickan. Han försöker räkna ut den perfekta vinkeln och vattenvolymen i kröken, samt räkna ut friktionsvärdet i kakel och bajs kombinerat, så att spöksskiten, eller marathondyngan, snabbt och enkelt kan ta sig genom hela systemet utan att det bildar bisarra luftbubblor, ljud, eller spår. All hail the toiletdesigner! 6 miljarder människor kan inte ha fel, det finns inget värre än när det skvätter tillbaka! Jag är MAN, JAG bajsar på dig, du ska ge fan i att bajsa tillbaka!

Helskön sida där du bara dunkar igång random musik genom att klicka på en stad du vill lyssna på. Artister, privatpersoner och annat kan slänga upp musik genom Soundcloud.com, så kommer det upp på sidan, hazzle free! Hur bra som helst, skön musik också! Gratis har kommit för att stanna!



Citysounds.fm

Fan så fint det funkar med nya iTunes Genius. Om jag lyssnar mycket på soft mysik en dag, så lagrar den det, och skramlar ihop det, och relaterade låtar, i en egen playlist på Genius. Likaså om jag lyssnar på House, etc. Hur bra som helst! Bara tryck på play! Inga låtval eller nånting. Keep it as simple as possible!

För något år sedan förstod jag inte ett dyft av iTunes. Men nu funkar det ju bättre än Harpan på gamla windowskomputern jag hade. PREMIUM!



Varje ruta innehåller en genre. Bara välja och vraka.

Hittade en sjukt skön blogg med grym electro på! Fransk sida dock. La vie este belle!
Här är sidan <- Hett tips!


 

Såg en film som brorsan tipsade om igår. Tom Yum Goong, engelsk titel: The Protector.
Minns ni när man var liten och skulle göra en filmrecension i skolan? Man fick inte skriva att filmen bara var bra, man skulle ju måla ut allt lite. Here it goes!

Hej Harris! Jag går i sista terminen av årskurs nio och nu är det så att de nationella proven ska börja. Jag är verkligen jätte nervös, eller rättare sagt jag är nervös inför alla sorters prov. Hur ska jag tackla min nervositet? Och vad är det jag borde fokusera på? Jag vet att det var ett tag sen du hade det, men skulle bli så otroligt glad om du hade något bra tips till mig. Förövrigt är din blogg bäst! =) / Sabina

Harris svarar: Ta och rulla en fet joint. Dunka in en platta med Creedenceköna. Det är mina nödtips. Funkar in dom kan du alltid prova nedanstående metoder.

FFL
Fuska för livet. Detta är en mycket beprövad metod. Precis som dom gamla goda bankrånarna sa innan The Great Train Robbery. " Ska vi åka dit, ska vi åka dit ordentligt!"
Du ska fuska så våldsamt att det innebär en direkt livsfara för dig, och folk i din omgivning. Garanterat bra avkastning.


PVP

Pruppa vid prov. Ett dunkelt skratt kommer lägga sig i salen, precis som en truckerfjärt lägger sig på Statoil efter en våldsam mängd rå lök på mosbrickan. Då släpper nervositeten.

SSS/KKK

Skicka suddet snabbt/Kasta katcuken kvickt. Här skriver du numret på frågan du inte kan svaret på. Och dina initialer. Sen skickas suddet till random snubbe efter att han bett om det. Är det en nörd som inte kan koderna som får suddet, så kommer han inte reagera. Är det din homie, så kommer han hjälpa dig så gott han kan. Beprövad och bra som fan! Även vid nationella! KKK är för övrigt det äldre namnet på metoden.


Så nu vet du hur du kan fuska och bete dig för att klara nationella galant!
Ha en bra dag, och tack för att du läser min blogg Sabina!

Kom ihåg nu alla där ute! Killar kan också! Bättre än tjejer faktiskt!