Hoppas 2008 blir hälften så bra som 2007, då är jag nöjd!
Inget mer jobb 2007. Hoppas flygplatsen står kvar nästa år. Speciellt gate 17 med fin utsikt.
Mm, kräftasses, rom, vitlöksbröd och lite gräddfil. Det satt fint i kistan som starter. Blir en varmrätt nu. Vad den kommer bestå av kvittar. Finns stor chans att den bara hälsar på tillfälligt i buken.
Så nu ska jag ta och börja min afton. Gott nytt jävla år! Från mig till er! Ett år går sjukt fort, för fort när man har kul! :)
Signing out, yours truthfully / Harris!
Find Us, before we leave!
Jävla Norge, inte ens mat kan dom fixa, inte ens färdiglagad mat. Maskiner är så dumma här så att dom skulle förmodligen på ett mycket dyslektiskt sätt felläsa registreringsnumret på bilar. Det är därför tullarna här består av en stooor korg där man kastar in några mynt. Foolproof! Pyttipannan jag köpte idag bestod seriöst av sanslöst lite köttbitar. På en grisigt stor portion, som jag nyss boxat in i käften, så kunde jag räkna till 34 tärningar som inte var potatis. Lär er laga mat praktikanter! Var är Findus killarna från Sverige? Åh. Den tjocka gubben som gnäller på Felix, eller vänta, är det Felix eller Findus? Fan jag vet inte vad jag heter längre. Hejdå! 
spærrad telefon och trasig display
jag har jæmt otur. fan fan fan. puk kof? bajs, ærr på gardermoen nu iaf. ska hem 17:50 och får væl anvændad telefonautomat numera. haha:P
and the world will NEVER know...
Vad är det? Vem har lagt den där? Kan E.T ringa hem med den? Är den enbart till för Santa Claus? God Jul, Jag vet inte vad som finns i Tomtetelefonen!
Kaos och hallå, min vanliga tur!
Torsdag, pizzadagen som vi skulle ha på jobbet. Aaah, skönt att vakna av att solen lyser in och väcker mig långsamt. Klarblå himmel i Oslo. Åker tåget ut mot Gardermoen och självklart, som alltid är det så tät dimma där ute att man knappt skulle se 100 playboybrudar framför sig. Flygtrafik+Juletider+Dimma=KAOS
Som tur är träffar jag en riktigt trevlig tjej på väg ut med flygtåget. Blev många sammanträffanden under det korta samtalet, och ännu mer då jag blev den som packade hennes bag och snowboard. Och tyvvär så lär ju hennes flyg, som alla andras, ha blivit sjukt försenat. Ups and downs i min vardag alltså. Vilket äventyr! En kille från Gate Gourmet känner sig förmodligen stressad i allt och krockar i vårt lastband, som skuts rakt in i våran eltruck som får en finfin skada.
Jobbar över till halv tre. Acceptabelt. Går ut genom portarna för att ta SAS Flygbuss hem. Bra idé som visade sig vara värdelös. Med tanke på att cirka 3000 passagerare inte kom med sina plan i tid och många blev uppmanade av SAS att ta sig hemåt och få eventuell ersättning, så var vi inte ensamma i busskön, som vid denna tidpunkt var cirka 40 meter lång. Jag gick in till vårt uppehållsrum och intog soffan och så blev det lite World´s Most Amazing Videos... Blackout
Vaknar 05:20 och det är dags för första flygtåget att gå snart. Jag springer iväg och hoppar på. Allt går väldigt smort hem. Kliver av på Oslo S som alltid och går för att ta Trikken. Hoppar på, frid och fröjd, hoppar av, fröjdare! Vid bommen där jag bor, 20 meter hemifrån min lilla port, så upptäcker jag att min mobil är borta. Jag har aldrig i hela mitt 21 åriga liv tappat bort en mobiltelefon. Och självklart är det väl dags nu. Fuck it. Jag går hem, väcker Martin och lånar hans telefon, ringer till min.
-"Kristin på Flygtoget!", och jag har aldrig någonsin förr blivit så glad över att höra ordet Flygtoget tillsammans med Kristins namn. Vi kom överens om att hon skulle lämna den till väktarna på perrongen. Nice deal. Så nu har det tagit mig 9 minuter att komponera detta inlägg i bloggen och jag ska upp vid 11 och hämta min telefon 5 mil härifrån. På min lediga dag!
Som tur är träffar jag en riktigt trevlig tjej på väg ut med flygtåget. Blev många sammanträffanden under det korta samtalet, och ännu mer då jag blev den som packade hennes bag och snowboard. Och tyvvär så lär ju hennes flyg, som alla andras, ha blivit sjukt försenat. Ups and downs i min vardag alltså. Vilket äventyr! En kille från Gate Gourmet känner sig förmodligen stressad i allt och krockar i vårt lastband, som skuts rakt in i våran eltruck som får en finfin skada.
Jobbar över till halv tre. Acceptabelt. Går ut genom portarna för att ta SAS Flygbuss hem. Bra idé som visade sig vara värdelös. Med tanke på att cirka 3000 passagerare inte kom med sina plan i tid och många blev uppmanade av SAS att ta sig hemåt och få eventuell ersättning, så var vi inte ensamma i busskön, som vid denna tidpunkt var cirka 40 meter lång. Jag gick in till vårt uppehållsrum och intog soffan och så blev det lite World´s Most Amazing Videos... Blackout
Vaknar 05:20 och det är dags för första flygtåget att gå snart. Jag springer iväg och hoppar på. Allt går väldigt smort hem. Kliver av på Oslo S som alltid och går för att ta Trikken. Hoppar på, frid och fröjd, hoppar av, fröjdare! Vid bommen där jag bor, 20 meter hemifrån min lilla port, så upptäcker jag att min mobil är borta. Jag har aldrig i hela mitt 21 åriga liv tappat bort en mobiltelefon. Och självklart är det väl dags nu. Fuck it. Jag går hem, väcker Martin och lånar hans telefon, ringer till min.
-"Kristin på Flygtoget!", och jag har aldrig någonsin förr blivit så glad över att höra ordet Flygtoget tillsammans med Kristins namn. Vi kom överens om att hon skulle lämna den till väktarna på perrongen. Nice deal. Så nu har det tagit mig 9 minuter att komponera detta inlägg i bloggen och jag ska upp vid 11 och hämta min telefon 5 mil härifrån. På min lediga dag!
Jag är inte till salu!
Jag är inte till salu, men ni kan ju gärna fortsätta era patetiska försök. Jodå, det är morgon, trött som ett as är man. Klockan är nu alltså 12:55 cirka, men min dygnsrytm är inte som den borde vara. Kommer hem från jobbet närmare 02:00, thats the explanajtiion. Hursomhelst, traskar jag på där på väg mot spårvagnsstationen. Så står två killar och en tjej och ser finurliga ut. Hoppar genast fram till mig som en clown i en sån låda man snurrar på. booing.
"Hej vill du ha en pepparkaka?"
Jag tar några steg förbi dom innan jag smält intrycket av tre fula ungdomar som frågar något på ett ännu fulare språk. Vill jag ha en pepparkaka? Ja men det är väl klart som fan. Vem vill inte ha en pepparkaka? Kostar dom något? Nej det gör dom inte tydligen. Tar snabbt två pepparkakor som ser mer hemgjorda ut än basaren i femte klass. Wow tänker jag. Har dessa ungdomar bakat för mig? Vad är haken? Medans jag boxar in den första pepparkakan i käften sticker en av dom fräckt in en lapp i min hand och ber mig läsa medans jag njuter av det jag har i käften. Ögnar snabbt igenom papiruset. Norsk Socialistisk Ungdom. Per hushåll läggs det i snitt 2700 norska kronor på julklappar. Om dom pengarna istället gick till fattiga skulle problem upphöra! WOW, vad ointresserad jag var. Jag knycklade lappen och la den i fickan, tjejen tyckte att jag skulle läsa den på spårvagnen. Jag tyckte hon skulle lägga sig på rälsen. Seriöst, kan dom inte dela ut flygblad ENBART? Försöka sälja in sin politik på detta grisiga sätt! Speciellt till mig som inte ens har rösträtt här! Lura mig med bakverk? Jag blir ju brydd! Ge mig pepparkakor så gör jag vad du vill, ungefär! Nej fan skärpning. Norsk Socialistisk Ungdom, ni får börja baka mer eller bara gå hem och lägga er. Pepparkakor med socialistisk förkärlek går inte hem hos mig, inte helt och hållet.
Mitt val att inte bli norsk medborgare för att genast kunna rösta på detta politiska parti visade sig vara helt rätt för ungefär 45 minuter sedan då jag hungrig, svulten, och frusen går hem från jobbet. Passerar en bunt uteliggare som skramlar med sina små koppar, vilka musikanter det finns i Oslo alltså! En av dom frågar om jag har småmynt att avvara. Jag har faktiskt en hel jävla ficka full med mynt om jag ska vara ärlig. Men jag sa "nej, jag har inte ett enda mynt, tyvvär". Åh så mycket jag ljög och ÅÅÅH så gott det kändes att gå in på Deli Di Luca och handla en Grandiosa och en Exotiska frukter för 57 norska, betalat enbart med mynt. Fyfan vad värd jag är det efter 11 timmar på jobbet. Fyfan vad intevärd en uteliggare är dom. Seriöst, kommer jag hit från Sverige för att jobba, och får hur många jobberbjudanden som helst, så borde fan uteliggarna ta sig i kragen och göra som mig. Dom kan låtsas vara svenskar, då får dom garanterat ett diskjobb!
"Hej vill du ha en pepparkaka?"
Jag tar några steg förbi dom innan jag smält intrycket av tre fula ungdomar som frågar något på ett ännu fulare språk. Vill jag ha en pepparkaka? Ja men det är väl klart som fan. Vem vill inte ha en pepparkaka? Kostar dom något? Nej det gör dom inte tydligen. Tar snabbt två pepparkakor som ser mer hemgjorda ut än basaren i femte klass. Wow tänker jag. Har dessa ungdomar bakat för mig? Vad är haken? Medans jag boxar in den första pepparkakan i käften sticker en av dom fräckt in en lapp i min hand och ber mig läsa medans jag njuter av det jag har i käften. Ögnar snabbt igenom papiruset. Norsk Socialistisk Ungdom. Per hushåll läggs det i snitt 2700 norska kronor på julklappar. Om dom pengarna istället gick till fattiga skulle problem upphöra! WOW, vad ointresserad jag var. Jag knycklade lappen och la den i fickan, tjejen tyckte att jag skulle läsa den på spårvagnen. Jag tyckte hon skulle lägga sig på rälsen. Seriöst, kan dom inte dela ut flygblad ENBART? Försöka sälja in sin politik på detta grisiga sätt! Speciellt till mig som inte ens har rösträtt här! Lura mig med bakverk? Jag blir ju brydd! Ge mig pepparkakor så gör jag vad du vill, ungefär! Nej fan skärpning. Norsk Socialistisk Ungdom, ni får börja baka mer eller bara gå hem och lägga er. Pepparkakor med socialistisk förkärlek går inte hem hos mig, inte helt och hållet.
Mitt val att inte bli norsk medborgare för att genast kunna rösta på detta politiska parti visade sig vara helt rätt för ungefär 45 minuter sedan då jag hungrig, svulten, och frusen går hem från jobbet. Passerar en bunt uteliggare som skramlar med sina små koppar, vilka musikanter det finns i Oslo alltså! En av dom frågar om jag har småmynt att avvara. Jag har faktiskt en hel jävla ficka full med mynt om jag ska vara ärlig. Men jag sa "nej, jag har inte ett enda mynt, tyvvär". Åh så mycket jag ljög och ÅÅÅH så gott det kändes att gå in på Deli Di Luca och handla en Grandiosa och en Exotiska frukter för 57 norska, betalat enbart med mynt. Fyfan vad värd jag är det efter 11 timmar på jobbet. Fyfan vad intevärd en uteliggare är dom. Seriöst, kommer jag hit från Sverige för att jobba, och får hur många jobberbjudanden som helst, så borde fan uteliggarna ta sig i kragen och göra som mig. Dom kan låtsas vara svenskar, då får dom garanterat ett diskjobb!
Airbus 380
Airbus 380. Världens största passagerarflyg. Hur fan kan det vara i luften så länge? En annan väger ju runt 80 kg och orkar inte ens hoppa och stanna i luften mer än en bråkdels sekund! Strange.
Storleken har betydelse. Medans jag i princip kan hoppa och nudda vingen på en B 737 så skulle jag nog omkomma om jag ramlade ner från vingen på denna bjässe. Plats för 800 personer, eller en grupp från Tjockholmen, på tal om, vad fan hände med den serien? Sjukt kul med förnedringst TV!
Det här inlägget blev kort som fan. Lagt över lite nya bilder på kameran, ska väl slänga in dom här så småningom. Trivs bra på jobbet i alla fall. Skönt att få känna sig helt utmattad efter en arbetsdag!
Risifrutti i 140
Självklart måste man försova sig, som vanligt. Det är ingen värdelös arbetsdag utan en fantastisk försovning. 05:15 väcker Tommy mig. Tack! Annars hade jag fortfarande legat i koma. Kutar ner till centralstationen som en flykting på vift. Kutar ner på perrongen, som inte är ett dugg regnig om du undrar Gessle. Den är snustorr för en gångs skull. Och kall, jag springer förbi den röda lilla luckan där det står "TOMTETELEFON"... har alltid undrat vad fan det är i den. Norrmän har alltid roliga saker för sig. Imorgon ska jag kolla, återkommer med resultat. Hypotes: Det sitter en tomte i den luckan och pratar i telefon som han lånar ut vid behov. Vräker i mig två Risifrutti på tåget i hundrafurtio. Jobbar, och tack gud att det var en slapp dag idag. Hade cirka 40 minuters paus mellan varje flyg. Imorgon blir det slit faktiskt, skönt! Nu ska jag hinka EN öl och sen slagga. Vi hörs!
Det var en gång en flicka... Var det en gång en flicka?
Vi som är runt 21 nu, eller yngre, eller äldre, eller heterosexuella, minns säkert vilken chock det var när vi fick veta att "tjejen" i Hansons var en kille. Min värld rasade samman. Så många sömnlösa nätter, så många fantasier. Vad äckligt! Räknas jag som bög nu? Kommer jag komma till himlen? Precis lika chockad som när jag fick veta att Afrika inte är ETT land, eller när tomtens hemlighet röjdes! Så många artiklar och skriverier det blev om denna äckliga lilla pojkbandstrio som för övrigt var blodsförenade.. ack! Som om inte detta vore nog så plågades våra örontrummor med Mmmbop och annan skit.
Dessa ramsnea pojkar borde betala oss för att dom är så manupilativa, (tjejen), äckliga (ramsnea storingen) och inte minst allmänt flickiga (mitten).
Och gott folk, älskade läsare, nu kommer Hansons, the second chock edition. Tokio Hotel. Fy jävla fan! Jag bryr mig inte ett dugg om att man ska vara en älskande och förstående förälder. Hade min son sett ut som sattyget i Tokio Hotel hade jag tappat honom i trappen eller råkat ge honom ett bungy hopp i julklapp, med för långt rep! Jag vill varna alla. Alla godhjärtade människor, och ondskefulla, om att bilden nedanför ska föreställa en med penis och inte det andra. Förmodligen är penisen av den storleken att könshåret får den att se liten ut. Miniatyr. Fick han testiklarna bortklippta på dagis eller? Ni som inte håller med mig, som skulle respektera denna avkomma/vän/bekant/släkting, hör gärna av er! Jag vill veta hur ni tänker!
Btw, hyfsad Prison Bitch den här under skulle vara i fängelset!
Måste avrunda med en bild på en riktig man. Så vi inte blir knäppa i huvudet allihopa.
Dessa ramsnea pojkar borde betala oss för att dom är så manupilativa, (tjejen), äckliga (ramsnea storingen) och inte minst allmänt flickiga (mitten).
Och gott folk, älskade läsare, nu kommer Hansons, the second chock edition. Tokio Hotel. Fy jävla fan! Jag bryr mig inte ett dugg om att man ska vara en älskande och förstående förälder. Hade min son sett ut som sattyget i Tokio Hotel hade jag tappat honom i trappen eller råkat ge honom ett bungy hopp i julklapp, med för långt rep! Jag vill varna alla. Alla godhjärtade människor, och ondskefulla, om att bilden nedanför ska föreställa en med penis och inte det andra. Förmodligen är penisen av den storleken att könshåret får den att se liten ut. Miniatyr. Fick han testiklarna bortklippta på dagis eller? Ni som inte håller med mig, som skulle respektera denna avkomma/vän/bekant/släkting, hör gärna av er! Jag vill veta hur ni tänker!
Btw, hyfsad Prison Bitch den här under skulle vara i fängelset!
Måste avrunda med en bild på en riktig man. Så vi inte blir knäppa i huvudet allihopa.
Working class hero
Så, man kliver upp 04:00 lördag. Käkar och drar och jobbar.
Hemma igen runt 18:00, käkar och sen ut på partaj.
Hamnar på efterfest som tar slut vid 11:00 söndag. Jag slumrade till nästan 2 timmar där kring 08:00 tiden. Man vill ju inte vara en bäänger. Går hem, byter om, kastar i mig lite knäckebröd.
Åker ut på jobbet vid 13:00. Jobbar hårt fram till 01:00 måndag. Åker hem, tröttare än trött och somnar DIREKT när jag lägger mig ner i sängen. Vaknar 16:30 idag. Känns som att jag blivit stampad av en elefant. Har ätit och sett American Dad hela dagen. Gott liv! Dags att knoppa, klockan står på 04:00 när den ringer. Det är dags!
Adjö! / Biffen
Hemma igen runt 18:00, käkar och sen ut på partaj.
Hamnar på efterfest som tar slut vid 11:00 söndag. Jag slumrade till nästan 2 timmar där kring 08:00 tiden. Man vill ju inte vara en bäänger. Går hem, byter om, kastar i mig lite knäckebröd.
Åker ut på jobbet vid 13:00. Jobbar hårt fram till 01:00 måndag. Åker hem, tröttare än trött och somnar DIREKT när jag lägger mig ner i sängen. Vaknar 16:30 idag. Känns som att jag blivit stampad av en elefant. Har ätit och sett American Dad hela dagen. Gott liv! Dags att knoppa, klockan står på 04:00 när den ringer. Det är dags!
Adjö! / Biffen
Norge ge mig lön!
Jag svälter utan lön alltså, bildligen talat. Ge mig fetinglön så jag kan börja täcka upp alla utgifter. NU! Fan panikångest! Hejdå, dags för jobb!
