Ointressant
Tydligen fanns det inte någon med tillräckligt många frågor för att fylla den utsattavkvoten om 30 frågor. Antingen betyder det att folk redan vet allt om mig, eller att folk inte bryr sig. Det sistnämnda låter troligast. För när allt kommer omkring, så vill inte en jävel veta vad jag har gjort idag. Men för omväxlings skull ska jag säga exakt vad jag har gjort idag. Så får ni se hur otroligt ointressant vardag jag har, och hur rätt ni har.
- Jag vaknar. Ofta är detta ett väldigt trevligt moment i min rutinmässiga dagordning, men denna gång var det verkligen svårt att vakna. Jag somnade medans jag var på väg ner från madrassen, på golvet. Vaknar av att ansiktet ligger mot parkett, lägger mig på jeansen, somnar om. Efter en lång strid, vaknar jag.
- Jag tittar på datorn, internet funkar inte. Snålgranne, hoppas du vinner på lotto och skaffar bättre internet. Vart är världen på väg?! Internet har funkat skitdåligt sen jag städade och möblerade om rummet, sign from above?
- Jag tittar på telefonen, ett missat samtal för 2 timmar sedan. Ringer upp, rösten säger, "grek", jag säger "jørg". Samtalet tar slut efter att jag utväxlat 5 ord med rösten i andra ändan.
- Jag går in i köket, letar mat, undrar om det var såhär grottmänniskorna betedde sig för 50.000 år sedan, och finner den sista mängden dansk Pebersalami jag kommer äta på länge. Sväljer 8 skivor pepparsalami rätt uppochner.
- Går in i rummet, öppnar fönstret, termometern skvallrar om mäkta 26 grader i rummet. WOW. Jag låter det stå öppet tills det står 19. Sänker elementet några grader.
- Kliver in i duschen. Pissar, duschar, borstar tänderna.
- Klär på mig jeans, linne, och cardigan, samt kalsonger och strumpor. Smörjer in ansiktet med bögfett, AKA hudcrëm騴¨¨´¨. (lägg märke till den franska stavningen).
- Jag nöter lite facebook, lirar bort 20 dolares på poker och bestämmer mig för att handla mat.
- Går ner på Ica, köper en smoothie på väg därifrån. Så med smoothien i ena handen och, gravad lax, 2 liter mjölk, 1 liter juice, ett wienerbröd, 2 pack köttfärs, krossade tomater, en gul lök, polarkakor plus några clementiner, i andra, beger jag mig hemåt, som är uppåt. Jävla uppförsbacke. Samtidigt som jag försöker suga ur nåt ur smoothien traskar jag i 9% lutning och släpar en tung kasse, jag tror min stund är kommen, eller att jag har för lite energi i kroppen.
- Jag kommer hem, dricker min smoothie, eller suger, you decide. Sneglar mot mitt wienerbröd, i skrivande stund, nu tillbaka till datorn. Bestämmer mig för att sluta skriva om vad jag gör as I write, för det kommer bli så jävla jobbigt.
30 frågor.
När totalt 30 frågor ställts, så skriver jag igen, med svar, och era frågor bifogade ett radavstånd ovanför svaren. Ni ger frågorna, jag ger svaren! Precis som Jeapordy, fast helt tvärtom.
Inga idiotiska frågor kommer besvaras, såsom "hur mycket bättre än mig är du?".
Det kan vara frågor om allting. Se exempel.
Exempel 1
Varför tror du månen är rund? / Anonym
Svar: För att det vore dyrt att göra den platt, för att sedan hitta på en ursäkt till mänskligheten som tagit kort på "klotet" i sin helhet med förbipasserande satteliter.
Exempel 2
Varför är du så jävla häftig? /Jozé
Svar: För att du är passé!
Inga idiotiska frågor kommer besvaras, såsom "hur mycket bättre än mig är du?".
Det kan vara frågor om allting. Se exempel.
Exempel 1
Varför tror du månen är rund? / Anonym
Svar: För att det vore dyrt att göra den platt, för att sedan hitta på en ursäkt till mänskligheten som tagit kort på "klotet" i sin helhet med förbipasserande satteliter.
Exempel 2
Varför är du så jävla häftig? /Jozé
Svar: För att du är passé!
Likasinnad öppensinnad
Det är fel att skriva "äntligen någon som tycker som jag", för det gör nog inte Betnér till 100%. Men ÄNTLIGEN hittar jag ett klipp jag inte sett av karln. Nu är det ju inte så att jag lever som en snålis på klipp på youtube. Utan hade jag sett att Betnér kom till Oslo, eller om han ringde mig och behövde 1000 spänn till nåt jag anser vettigt. Då hade jag fan ställt upp. Det här så nära jag kan komma en lyckad standup snubbe av mig själv. Fast just det, jag sysslar inte ens med standup. Bara på julfesten.
crossroads
Det är inte kul att jobba i spöregn utan regnkläder. Utomhus. Det har gått över ett år, utan att vi har fått egna regnkläder. Jag kan inte mer än säga GRATTIS. Ni har lyckats med nåt jag trodde var omöjligt.
Bägaren rann över igår, efter att ha slitit 1 år, och gillat det, så rann det bara över. Förstår inte folk som går till jobbet och hatar det konstant, i flera år! Jag var less i 5 timmar efter att ha stått i iskallt regn utan regnkläder. Men årata!?
Blöt, frusen och utan beviljad ledighet jul/nyår drog jag hem från jobbet igår, för första gången omotiverad. Har sökt ledigt nu 2-3 månader, får jag inte dom så tänker jag nog sluta, och komma tillbaka sen om det är ordnat. Sov 18 timmar inatt. La mig runt 16:00 och sov... helt omotiverad. Ser ingen lust i att slita arslet av mig och ställa upp för jobbet till 110% då man inte ens får regnkläder eller möjlighet till att torka sina kläder då dom väl är blöta. Att man ständigt ska behöva gå runt i sommarskor som blir genomvåta direkt det regnar, behöva tjata veckovis för en mössa.
Ett år. Större bedrifter har gjorts med mindre pengar, på kortare tid. Är helt säker på att felet går att lösa.
Nu är det dags för träning. Jag gör det jag kan, resten lämnar jag.
Downs down for count
Jaaa, ni kan prova säga rubriken fort 10 gånger. Lite småkrångligt va?
"Reta inte folk med Downs syndrom, för du kommer själv aldrig ha downs." - alla "vuxna"
Det vore jävligt dumt att reta något man själv kommer bli, till exempel gammal, handikappad, etc. Varför reta saker man är bensäker på att man inte kan bli? Folk med downs, folk med aids, ja aids, för det är bara knarkare, bögar och horor som har aids ändå. Sånna kan jag reta.
"Men ditt egna barn kanske föds med Downs syndrom, hur kan du vara så hemsk?" - vanlig beatback av den jag diskuterar med.
Hurredu, kalvar frugan ut en unge med en extra kromosom, fet nacke, synfel och ödleläppar, ja då får jag ta den törnen i livet. Ungen är fortfarande min unge och jag kommer älska den som vilken annan unge jag än får. Men varför ska jag älska andra mongon? Eller just det, det kallas downies. Politiskt korrekt ska man vara om man vill framstå som seriös. Precis som jag är fientlig till andra barn, med eller utan downs, så kommer jag fortsätta ogilla downies.
"Du make no sense! Du är galen, på jesu tid hade dom korsfäst dig för dina uttalanden. Du kommer aldrig få jobb när nån arbetsgivare läser din blogg, jag har läst det på Aftonbladet!" -fet kickback av den arga debattören.
Nämen nu är det såhär, att vi lever 2008, och folk går inte runt och korsfäster varandra bara såddär i den civiliserade delen av världen (läs väst). Sen att folk slänger Jihads omkring sig i mellanöstern är ett annat fenomen. Angående arbetsgivare, läsa blogg, och aftonbladet så kan jag väl säga såhär. NÄHÄ, OCH? Du skriver inte ett skit utan du sitter och tar all skit istället, mes. Och vad får du för det? Ja strax över 10 ut på kontot den 27:e. Men nu är det så att om jag inte får jobb av en arbetsgivare med lagom liberal syn på allt resten av världen ser som sammhällsproblem, ja då vill jag inte att han anställer mig. Ja då startar jag eget, då startar jag ett klädesmärke. Och du, så länge aftonbladet och skvallerbänken utanför bolaget är din enda nyhetskälla så kan jag meddela dig om att du är som en mullvad i dagens samhälle. Aftonbladet tar inte upp det viktiga. Till exempel klippet jag ska visa nu, ett klipp som rättfärdigar mitt hat mot folk med downs.
Hade jag vart pappa till ungen hade jag reagerat likadant. Men ni som "älskar" alla downies, ni hade ju låtit han knivmörda er son.
Hello sexy lady!
Jag är inte guds barn, jag är inte guds barn direkt efter gud har uppenbarat sig ens. Jag är mammas och pappas barn faktiskt. Fast jag är 189 och 82 kg. Hade jag vart guds barn hade jag haft mer skägg, men jag har någon budgetvariant som knappt täcker hela "skäggytan". Ser glest ut. Hursomhelst, till händelsen nu. Igår när jag klev av tåget på jobbet hittade jag en femhundring på rälsen. Oh lord! Mighty Harris! Jag såg en snygg brutta på en bommulsbit papyrus som tittade lite snett på mig. Jag kollade höger, inget tåg, vänster, ett tåg, och hoppade snabbt ner på rälsen, tog den sköna damen i handen, och hoppade snabbt upp. Arbetsdagen har inte ens börjat och jag har tjänat laxar! CASHING! Dollartecken i ögonen och lyckorus. Jag visar mina kamrater mitt enorma fynd. Sekunder senare gör jag det, jag plankar på kontrollen. Jag är ett jävla svin, jag borde straffas. Min inre röst sa "gör det, gör det gör det!" och tjaa.. jag följer magkänslan, alltid! Så nu hade jag alltså hittat någon stackares femhundring, vart nere på rälsen och vänt fast det står skyltar om att det är strängt förbjudet, SAMT plankat på tåget. Jag är ett svin och borde inte förtjäna femhundringen... ELLEEER?
Detta visar bara, att dom som tar för sig i livet, dom kommer nånstans! Så till er töntar där ute, regelslavar och Jehovasidioter! Ät bajs!
Detta visar bara, att dom som tar för sig i livet, dom kommer nånstans! Så till er töntar där ute, regelslavar och Jehovasidioter! Ät bajs!
Yummie!
Jag vill ha en igelkott! NU!
