That´s really gay i know. Men vafan. Sitter man på ett ställe närmare 5 timmar, ja då provar man så småningom allt på menyn! Får och hitta nåt nytt hak imorgon! Sen blir det sjukgymnastik. High Five!

Jag ger 100 spänn till den sundsvallskvinna som träffar mig först och claimar sitt pris från och med... NU! Jag e fett rik. Så jag ger ut pengar. Deni! Finns det ett enda stavfel här har jag rätt att tänka över mitt beslut. TJOO!

Insane, HAHAHAHA. Nu vet jag sanningen! I will keep it close.

Min telefon kan inte ta emot MMS. Jävla vinsäck!

Världen 1. iPhone 0.

Det första MMS som såg dagens ljus för kommersiellt bruk var i Norge 2002, av Telenor.
7 år senare, Apple står med telefonen i ena handen, och snoppen i andra. Ge mig uppdatering på mjukvaran, med stöd för MMS. NU!

Ni som har för ändamål att skriva reklam i kommentarfältet. Gå och självdö på nån jävla klinik i Schweiz. Jag betalar mer än gärna. Horeri är vad jag kallar det. "Hej, hur mår du? Hoppas allt är bra, vill du ha ny bloggdesign?". Vill du ha intryckt pannben? Skärpning för i helvete. Sen när man skriver tillbaka i dina kommentarer så publicerar du dom inte ens. Du vill väl förmodligen inte att dina polare ska veta vad du är för förlorad jävel. Men jag ger dig chansen nu också och tog bort dina "reklamkommentarer", så du slipper skämma ut dig för de som läser HÄR. Shit. Get a life.

Det värsta är att du tar betalt för att göra en header också. Fantastiskt. Det som går att göra i en grisblink som sagt.

Nu liknar det fan Mission Impossible. Ta mig härifrån!

Vad i helvete händer!? Jag är bakis och sitter och slötittar på Prison Break. Första och andra säsongen var ju vettig, nu har jag väl missat några avsnitt. Det ser ut som Oceans filmerna eller nåt. Helvete... Dom kryper runt i en hightech miljö och gör världens MacGyver grejer. Fan grabbar, ni har ju kommit ut ur fängelse, fine. Kan ni inte bara skita i allt nu? Alla går sin egna väg, end of series! Ska börja kolla på TV shop istället. Finns mer sammanhängande handling i det! Haha!

Jag är ju ingen jävla forskare, men är det inte så att om man till exempel slår av en massa saker, en dator till exempel, och sedan ska starta den, så tar det mer ström att starta upp den än att låta den gå på tomgång? Känns ju rätt korkat att alla människor uppmanas joina massrörelsen Earth Hour och den 28:e mars 20:30 fram till 21:30 ha så mycket dom kan strömlöst i sina liv. Jag tror inte vi får en grönare värld genom att alla ska släcka lamporna en viss tidpunkt. Herremin! Är ni dumma eller? Jag ska dock försöka ta detta med Earth Hour på blodigt allvar. Åker jag tåg, ska jag dra i nödbromsen, är jag på sjukhus, ska jag dra huvudströmmen. Faan snälla, fucka inte med ström och sånt hörrneey? Ni vet inte hur korkade vissa ur Ukraina kan vara. Minns ni Tjernobyl eller? I DO! Ser dom gamla gastarna att strömförbrukningen sjunker kommer dom lyckas gegga ihop allting, och BOOM, så får vi en ny olycka eller nåt. Gör som min hjälte, Kim Jong Il! Han släcker ner hela landet efter 8 typ. Klokt där! Nordkorea, världens mest energisnåla land! Stjärna i kanten på er!

Yes! Nya mjukvaran till iPhone kommer till sommaren.  Då finns MMS, och allt annat som på en vanlig, dödlig, telefon, samt MYCKET mer.
HOW DO YOU LIKE THEM APPLES?

Inte nog med att vi alla vet att sjukt många paki´s är fula som fan. På senare år har det kommit fram att råttliknande folk irrar runt kring templen och tigger pengar, styrda av maffialigor. Lite som i Slumdog Millionaire. Men nu snackar vi mer Slumrat Uglyfuck Shitface. Gud vad fula dom är. Det värsta av allt är att jag och Toni såg en sånhär idag i Oslo. Fast han hade väl Light versionen av själva råttsyndromet. Men han var bra jävla ful ändå! Helt övertygad om att han har råttgenerna från Pakistan i sig! Forskarna har en förklaring på detta, inavel. Eftersom många i mellanöstern gifter sig med kusiner på sin pappas sida, allt enligt traditionerna. Smart där. Utvidga släkten, bokstavligen. Ut med ingenting, in med det gamla.



Forskarna är ju helt förbryllade över hur det kan förekomma sådan grov inavel, och att dom utnyttjas så pass mycket. Jag undrar bara hur dom kan bli så JÄVLA fula, seriöst! Dom drog ju inga storvinster i gen-lotteriet direkt.



Några kvinnor brukar även be i ring runt dom här. Och säga att dom är sända från ovan. Att dom är heliga. Jo tjena. Ni kanske blev tappade som små eller?



Inavel eller medecinskt mysterium? Jag har svaret.



Alla har samma pappa! Spock FTW!

Nanu nanu!

Minns ni för en herrans massa år sedan? Då specialstyrkor stormade ett hus någonstans i USA eller liknande, och hittade en vuxen som höll en liten latinamerikansk pojke i famnen? Har tänkt på vad hela dealen med det var och skulle vilja veta mer. Såg på femte säsongen av Southpark, som förmodligen är från cirka år 2000, att den bilden flashade förbi i introt. Så nu undrar jag, någon som VET något om det här? Jag hörde ju, precis som alla andra, hela skiten på nyheterna etc. Men har HELT glömt bort vad det var. Något om att han skulle deporteras, eller inte. Var det fejkat för att gynna presidenten eller vad var det? Common! Help!

Fan, det har sina fördelar att vara sjukskriven, man slipper jobba, och man kan slappa runt och kolla på folk hela dagarna. Idag lade jag speciellt mycket märke till en dvärg som åkte skateboard.

Helgen har vart riktigt bra faktiskt. Haft besök av Elin, badassmothafuckah, nejdå, Elin är snäll, för er som inte visste. Vi har käkat mat, druckit alldeles lagom med öl och umgåts med riktiga thugz. Elins väska blev haffad inne på Café Sør. Helt sjukt, då hon satt med den mellan fötterna hela kvällen. Var dock en Boris bakom oss i medelåldern som desperatraggade på allt med puls, och han var enda människan i närheten av bordet. Så uteslutningsmetoden säger att han tog väskan.Grattis till sminket kan man väl säga! Igår var vi på skiva, som det så populärt heter, uppe på parkveien. Exklusivitet har numera blivit min vardag. Sen drog vi in på Nicol & Son, där jag förmodligen blivit så pass mycket stammgäst att annat folk kanske tror att jag äger stället.

Veckan kommer börja crappy imorgon kan jag ju avslöga. Har ett möte inbokat med kiropraktorn. Fick ett uppdrag av honom. Att köpa ett gummiband som man töjer på för att träna. Har helt missat det, så jag får fixa det när jag kommer hem till Sverige.
Ber han mig gå och köpa ett sånt så ber jag han att sluta ta betalt för 2 minuters APASIMPELT kotknäckande. En björnkram gör ju samma sak.

Har lämnat in mina förslag till vad nya äventyrsbadet ska heta i Sundsvall också!

1. Monkey Madness & Son´s Pool Gym and Relax
2. Soundvalley Adventure-Maximum-Collosal-Infurious-Collaboration-Schwimmenpool
3. ut: (precis som gallerian som helt efterblivet heter "in:", fast tvärtom)

Och JAAA, justdet! Mitt bankkort är bestulet eller betappat. Nåt av dom. Första gången i HELA mitt liv jag tappar något på fyllan. Då ska det tilläggas att jag vistats i Asien närmare 3 månader med pass, kamera och kontanter på mig VARJE kväll. Makabert. Spärrat kortet och ska beställa ett nytt imorgon.

Arri!

Har någon som läser detta en idol? Isåfall VEM? Skriv det bra. Va anonym. Jag vill se vad för sorts personer som lockar till sig fans! Jag själv har förmodligen aldrig haft någon riktig idol. Har autografer av random folk hemma i någon låda. Varför? Ingen aning. Hade en Indian som kom till vår skola, snackade om hur svåra tiderna var när USA kom och köpte marken. Jag tyckte bara det var fascinerande att en indian, som sa att han bodde på ett reservat, var så rik att han kunde åka runt halva jorden till kalla Sverige för att snacka engelska om hur svårt och fattigt det var för alla indianer, eller native americans, på andra sidan Atlanten. Efter showen eller vad fan det var gick vi in till omklädningsrummet, true story, det var där han hade sin ryggsäck, med papper. Gud vilken rik Indian tänkte jag. Fick en lapp. Det stod hans namn och adress. Vafan, ville han att jag skulle hälsa på hans son TikiTiki Kakamole? Hursomhelst, jag var 7 år gammal. Nu trodde jag att jag hade en Idol. Fattade sen ganska snabbt att det inte var det. När jag började digga Michael Jackson, och han var nog min enda idol EVER, till Ali sa att han var pedofil några månader senare. Fyfan. Sedan den dagen har jag inte haft någon idol. Det finns ingen människa på jorden jag skulle jaga runt, eller betala multum för att se uppträda. Ingen jag hänger upp bilder av på väggarna i mitt rum, ingen jag tänker på innan jag somnar. Oh fyfan jag kan inte koncentrera mig. Grannen gör kyckling med currysås. Fy... FAN... My... cryptonite...

Sansat mig nu... Iaf, jag har ingen idol. Det enda jag tänka mig att göra när det gäller kändisar, är att sitta ner och ta några kalla med dom. DET vore chill. Att ha någons affisch hemma, njaa.. Den funkar inte riktigt för mig. Jag är min egna idol samt mitt egna fan. Lite invecklat va? Jag vet. Precis som att Fritzl är farsa till sina barnbarn, och kvinnan som kalvat alla hans avkommor är således hans dotter. Över 3000 övergrepp kom dom fram till att det var. Enkel matematik säger mig att Josef Fritzl har fett dålig spermcount. 3000 övergrepp, mindre än 30 ungar. Suck...

Knepigt det här med text och sånt. Jag skriver ju som en jude under pistolhot. Helt onödiga grejer.

Disclaimer: Om mamma läser det här, blunda. Haha, annars kommer du bara ringa och säga "Haarris, skärp dig, du är 24, snart 30! I din ålder hade jag 2 barn." Men jaja, nångång trillar väl poletten ner även för mig.

Ibland när man tjillar så blir snoppen bara helt... död? Har ni märkt det nångång eller borde man kanske söka hjälp?
Ni vet, man kanske vart och sprungit eller något, så krymper den ihop, och blir kylig, sval. Man kan ju nästan tro att det är likstelhet som kickar in. Visst är det jobbigt? Sen när man försöker kicka liv i han, så är det ingen respons! Helt död, iskall. Telefonen ligger ju där brevid.
Ska man slå siffrorna? 112. "Min kompis är död. Hallå hallå."
Dom kanske kopplar mig till giftcentralen eller något bara.

Hur som helst, tycker jag det är lite småknepigt att det blir så. Armarna brukar ju inte krympa ihop, bli hårda och iskalla. Det vore ju förbluffande om dom blev det, eller hur?

Dagens goda gärning: Samlat ihop alla 50-öringar, cirka en handfull, och gett dom till en uteliggare. Ingen knarkare, ingen alkis, ingen georgisk slav, utan en uteliggare. Hans svarta, smutsiga händer tog glatt emot mynten och hela hans ansikte sken under det smutstäckta ansiktet och ovårdade skägget. Enjoy kompis! Du får mer en annan gång!

Såg en film som brorsan tipsade om igår. Tom Yum Goong, engelsk titel: The Protector.
Minns ni när man var liten och skulle göra en filmrecension i skolan? Man fick inte skriva att filmen bara var bra, man skulle ju måla ut allt lite. Here it goes!

Alla säger det, Sverige är värst, efter England. Oj oj vad livat det är på fotbollsarenorna. Folk står och skriker, vissa tänder en bengalisk eld. Men då säger jag, "jag har sett att det är lite extra livat på grekiska arenor"...
Jaaa men Harris, det är bara för att du är grek du säger så. Du ska bara veta, Black Army, dom är helt crazy.
Crazy? Du har inte sett crazy! Nu ska du få se på crazy.

Måndag i tre färger.

• Förmiddag, färg BRUN: Kiropraktor, röntgen och pappersarbete. 500 spänn fattigare.

• Eftermiddag, färg GRÖN: Lunch med Toni, fika med Toni, öl med Toni, samt kaffeprovning med Toni. 300 välinvesterade kronor.

• Kväl, färg RÖD: Öl och nötter på 3 olika ställen. Varav jag på näst sista stället kläcker ur mig något vackert till servitrisen. Hon står och fiskar med tassarna i ett glas efter några växelmynt. Så får hon inte riktigt ner handen, varpå jag säger :Fan, nu önskar du verkligen att du var smal va?"...

2 sekunder, som känns väldigt långa, passerar, samtidigt som jag tänker på varför jag ställde en sån dum fråga.
Det stod mellan 2 alternativ, att fråga om hon ändå inte önskade att hon var anorektiker, eller att hon var riktigt smal. Av 2 dåliga alternativ tar man alltid det som är minst dåligt. Bad om ursäkt men JÄVLAR vad varm jag blev i jackan. Höll på skämmas ihjäl.


Ibland får jag till det.

Till skillnad från er skulle jag inte leva världens flashigaste liv med massa prylar om jag var rik. Anser att jag har exakt allt jag behöver. Det jag DÄREMOT skulle göra för pengarna, är att KÖPA mig före i köer och skit. Jag har världens kortaste tålamod. Internetgeneration vafan! Har skickat in papper med snigelposten för att boka tid på MR scan. Har skickat in sjukskrivning till jobbet, TVÅ STYCKEN. Fyfan, allt med snigelposten. Så mycket brev (3) som jag skickat förra veckan har jag faktiskt aldrig skickat. Fick tid på vanlig röntgen idag, efter mitt 7:e besök hos kiropraktorn. Tog för övrigt 15 jävla minuter att förklara för kärringen i telefonen vart jag bodde, samt namn, personnumer och annat tjafs. Så sjukt less på att allt ska ta sån jävla tid. FÅR NI INTE ÅNGEST NÄR NI VAKNAR ERA SJUKA JÄVLAR? 12:45 sa hon att jag hade tid. Skulle dubbelkolla tiden innan jag la på, men då var hon snabb och la på EFTER att jag hade frågat om tiden. Inget svar. Bara såddär. Vad gör jag om bilderna visar att jag har "fuckat upp" axeln, som kiropraktorn sa? Ja då har jag väl fuckat upp den! Får väl 10 återbesök där, sen skickar dom mig på thaimassage och sen avrundar dom med gruppterapi där man kastar en jävla boll till varandra och berättar om sin barndom och att farsan dricker starköl till maten. Kiropraktor hit och kiropraktor dit. Hittils verkar det som ren jävla trollerikonst. Har inte blivit ett dugg bättre i armen. Och att det ska ha tagit SJU jävla undersökningar att komma fram till det är ju bara makabert. Pengakåta jävlar.

Ena snubben sägger bara att "du har fått deg en skikkelig smæll ass!".
Den andra säger att jag har "fuckat upp axeln yao, gå och röntga den där på oslo city, där alla blattar hänger".
Den tredje, som jag träffade idag, verkar vara den enda seriösa. Första gången jag träffar honom. Han tittade och såg att jag har en rätt stor knöl på ac-leden. Och att jag förmodligen har en vätskesamling där. Någon sorts inflammation eller dyligt. Så han ville skicka på röntgen direkt. Yay. It takes 3, to make 1.

Men till rubriken, jag önskar jag vore mångmiljonär. Zlatan, IBRA, killen med snoken och skillsen! Den snubben kan trampa snett så har han 10 läkare på sig som fixar honom direkt! SÅ vill jag att mitt liv ska vara. Får jag det så kommer jag aldrig mer kräva någonting, inte ens att jag kliver upp i tid!

Vad förvånade dom skulle bli på röntgen om det visar sig att jag har en spik i skuldran, 2 gevärskulor i skallen, och en kvarglömd Yatzytärning i knäskålen. Förmodar att dom inte skulle upptäcka det. Har börjat tvivla mer och mer på vissa läkare etc. med tiden. När man var liten var läkarens ord Guds lag. Nu fattar man hur jävla mycket gissningar det ligger bakom allt. Veterinärer däremot, där har vi duktigt folk. Hittar felet på ett djur utan att kommunicera.

/ FLG

Fett lack grek.

Alltså, jag har hamnat hos världens mest oseriösa läkare/kiropraktor verkar det som. Dom svär och har sig. Pratar som några snubbar som skulle kunna fått sin läkarlicens online! Skickade mig till MR röntgen på ett ställe. Ska boka tid där, tar mellan 4-6 veckor. Jättekul! Det bästa är att stället jag ska röntga mig på är i en galleria. Hur i helvete? Det här verkar ju vara som i USA. Helmysko. Haha! Jaja, hoppas axeln läker innan jag ens fått en tid, och att jag kan dra tillbaka på jobbet. Klättrar på väggarna här. Läser böcker, går på stan, gör allt jag INTE borde göra.

Onkel doktor sa att jag hade fuckat upp, bokstavligen, fuckat upp, någon sorts benbit som är mellan skuldran och nyckelbenet. Bråsket där emellan har väl gått åt skogen eller fått sig en jävla törn. Det är en led där sa han, men den ska inte röra på sig mycket. Förmodligen har jag rört på den, så det ska väl injiceras sterioider där. Jag hoppas han har fel. Helt fel.

Hittade en fin bild på min vänsterarm!:D Haha! Jag och armar och axlar, jävla jelly man!

Jag ska boka tid för MR-röntgen. Fan vad drygt. Återkommer, måste äta kyckling och dricka mjölk.

Om pannkakor är lika effektivt mot en ond axel, som antibiotika är mot en infektion, är alldeles för tidigt att säga. Det jag däremot kan avslöja är att jag såg Amelie from Montmartre under tiden jag åt, och direkt efteråt somnade jag. Nästa gång kanske jag får prova Voltaren eller helt enkelt gammal huskur, en flaska Whiskey!

I Aftonbladet står det om en mirakelmedicin som kommer ut på marknaden runt april. Denna sägs kunna förskjuta pollution, AKA för tidig utlösning, från 60 sekunder, till uppemot 3 minuter. Detta är ju helt... idiotiskt. Om man ändå ska slösa tid, varför inte slösa MINDRE tid isåfall? Oh lord! 3 minuter... kvinnofolket lär ju jubla va!

När man jag var liten och var sjuk fick jag oftast bestämma vad vi skulle äta. Pannkakor stod alltid på menyn vid dessa tillfällen. ALLTID. Av någon anledning mådde man bättre efter man hade ätit pannkakor än om man hade ätit kassler med broccoli. Idag efter mitt besök hos kiropraktorn, som mer och mer börjar framstå som ett alternativ till voodoo eller annat hokuspokus abrakadabra simsalabim, så gick jag till Kiwi. Fuckad meningsuppbyggnad eller hur? Dom säger att man är lärd om man kan skriva sådana, och ändå få det att se bra ut. Istället för att skriva
Idag gick jag på stan
På stan var det inge folk
Jag gick på Kiwi
Jag handla
Köpte mat

Hursomhelst, väl på Kiwi köpte jag färdiga pannkakor, i hopp om att min barndomshuskur fortfarande ska fungera.

Det återstår dock att se. Återkommer med resultat!

Har jag inte uppdaterat på 3 timmar har jag somnat, eller dött av pannkaksparalys. (en sorts hjärtinfarkt).

Adjö!

Såhär trollar man bort ångesten från att åka fast på trikken. Vilket kostar 750 kronor.

1. Gå till Hall of Fame, Kirkegata 20, Oslo.
2. Gå till väggen på vänster sida av butiken.
3. Alla skor är nedsatt från 1000 NOK till 300 NOK.
4. Välj ett par skor.
5. Betala, vilket kostar dig 300 kronor.
6. Du har nu sparat 700 kronor.
7. Med andra ord kostade boten från trikken 50 kronor. Ordinarie pris på biljett är 34 kronor. Så det är inte hela världen.

Gud jävlas återigen med mig. Nu ska ni få höra, håll i er.

Dagen börjar med att jag vaknar i tid till mitt avtalade möte med kiropraktorn, typ 4:e besöket där för övrigt. Har inte blivit bättre heller i armen. Jag skulle skratta rätt gott om det visade sig att den var bruten eller hade någon spricka, axeln alltså, utan att han fattat det. Så som sagt, dagen börjar med att jag pungar ut 300 spänn till återbesöket där. Så lägger han sin kroppsvikt på mig och manglar mig några gånger. Knäck, hit och dit. Jätteskönt. Går sedan mot banken för att sätta in pengar, cirka 5000 cash. Nej det funkar tydligen inte utan legitimation. FAN. Inte tänkte jag att en jude skulle neka mig att ge han pengar. Men tydligen. Bankiren sa nej. Så jag traskar hem, hämtar ID-kortet och traskar tillbaka, i all jävla slask som existerar. När jag kommer dit. 14:54... så är det stängt. Det står en Securitasvakt och låser banken. Jippie. Så, cash på fickan och en fuckad axel. Åker mot Toni för att greppa en rutinmässig kaffe-kaka. På väg dit på trikken slår tanken mig att jag inte betalade denna gång. Jag brukar tamejfan alltid betala på trikken. Har gjort det senaste halvåret liksom. Så är det smockat med folk, och jag tänker att, "fan, nu kan ingen kontrollant vara ute ändå". Så jag kopplar HELT bort dom tankarna, eftersom jag inte ens sett en kontrollant senaste ÅRET. Allt är chill. 30 sekunder senare ser jag att folk börjar gräva i sina fickor. Jag hade hörlurar i öronen så jag hörde inget, men tydligen hade någon ropat "billjettkontroll", och vips. Så var de snikna judarna åter i farten att lyncha den fattige, skukskrivne medborgaren på ännu mer pengar. Så när jag kliver av trikken, en hållplats senare, och 750 kronor fattigare, så köper jag en smoothie för att dämpa insulinchocken, eller nåt.

Sammanfattningsvis kan jag bara säga såhär. Hade inte judejävlarna stängt banken sex minuter i tre, utan istället accepterat min insättning på 5000 cash. Så hade jag tagit en senare trikk, och med största sannolikhet missat kontrollanterna, och tillochmed köpt biljett. Underbart hörrney!

Jag är ju som sagt sjukskriven. Och då måste man testa alla möjliga saker som går att göra i sin närmiljö. Min närmiljö råkar just nu bestå av helt okej lina och en dator med okej prestanda. Så jag har nu nött igenom Californication säsong 2. Halva Entourage säsong 5 samt kollat min ICQ. Det förvånar mig att jag fortfarande kan numret. 136334412. Jag har svårt att komma ihåg pinkoden till mobilen, eller koden till passerkortet på jobbet. Men ICQ koden minns jag allt. Finurligt det där. Det var i alla fall inte en käft inloggad. Vad hemskt, det var som en spökstad. Min ICQ, som blomstrade av liv för 11 år sedan, hade nu, inte en enda kontakt. Livet är hårt. Om 11 år kanske vi sitter där och spanar. På en tom lista över "Vänner online" på Facebook. Hur kommer inte det kännas? Jo som en jävla klump i magen. Haha! Godnatt.