You sir, are a genius.
Vem FAN vill ha barn när man har sett nåt sånt här?! Vem FAN vill ha Xbox? Vem FAN vill ha mat? GE MEJ EN HELIKOPTER!
Tjejer har chokladterapi.
Som kille händer det ibland att man är uttråkad, och istället för att shoppa hem Ben&Jerry´s med smak av ångest och ett fult linne från Lindex, så ritar vi snoppar. Alla killar gör det, i alla åldrar. Det finns så många snoppar på parkbänkar, busskurer, tunnlar, sandstränder, trädstammar att om utomgjordingar kom hit så skulle dom tro att det var en ritning över något väldigt universellt och fundamentalt för liv, H20. Dom skulle nog fan tro att det är en vattenmolekyl vi ritat, för att sprida budskapet om vår höga intelligens i kosmos. Jag var aldrig en fena på att rita, men snoppar, det går fint, och det bästa är att det är lite terapi att sitta och måla snoppar. Då tjejer pratar i telefon och har ett antecknigsblock nära så är det blommor och krumelurer, fjärilar, fåglar, ögon och ansikten. När killar ritar, så är det snoppar, från höger, vänster, och uppifrån. Thats it.Kalla mig barnslig, men det finns inget enklare att rita ju, än en snopp. Så varför göra det svårt? Vi är inga Picasso, Skriet har redan målats, och Mona Lisa är för svårt! Vi killar är så grymma på rita snoppar att det ligger i vårt DNA. Det spelar ingen roll om man är så full att man knappt kan se, en balle, det kan man alltid rita på sina däckade kompisar. Och dom blir fan perfekt.
Jag undrar lite lätt vem som målade världens första snopp. 10.000 BC liksom, vem var han?! Hur mycket skit fick inte han? Jag minns att det var 2 saker man inte fick rita i skolböckerna, snoppar och svastika, så förstå hur mycket dyng grottsnubben som först målade en härlig dong måste fått! Ja jävlar!
Tyst, jag tyckte jag hörde nåt!
Ni vet när man är ute och traskar i skogen och plockar blåbär eller kånkelbär? Så hör man nåt konstigt, som man inte kan förklara? Ja, hursomhelst, jag tror jag vet vad som försigår. Djuren har knaprat kvarglömda LSD piller och trippar rejält. Bevis finns!
1000 ord eller hedersord.
Jag har svårt att tro på folk jag inte känner så värst väl. Turken i pizzerian är ett exempel. Alla vet vi att "femton minoter ien kwart" alltid är 7 eller 27 minuter. Men som sant som det är sagt, så kan en bild säga mer än tusen ord. Och om jag fortfarande hade Word på datorn och kunde räkna ord, eller ork att skriva exakt tusen ord som jag en gång gjort för hand i en uppsats, hade jag skrivit dom nu. Den här killen tror jag på, hedersord!
Varför jag litar mer på denna man än någon annan på hela vår jord.
av: harris orfanopoulos
SOM jag skulle vilja säga... this bitch bites!
Toalettdesignerns utmaning.
Claimer: Om bajs faller på sådant sätt att vatten ständigt återkastas rätt upp i fjärten på dig bör du sluta läsa här, då kan du inte bajsa, då kan ingen toalett i världen hjälpa dig.
Designen av toaletter är något de skarpaste och mest framgångsrika personerna sysslar med, enligt mig. Tänka sig att gå från att skita bakom husknuten för 150 år sedan, till att dynga i porslin för 80 år sedan, för att tillslut kabla i kakel. Det är inte ofta ni tänker så djupt va? Men ni ska bara veta antalet djupa, simultana tankar min hjärna har för sig varje vaken minut. Nå åter till ämnet, att designa en toalett.
Ibland sker ju det oundvikliga, att det skvätter tillbaka, ni vet vad jag menar. Det kan vara allt från att man ätit något ruttet, att man är stressad i kistan, eller att brorsan skrämmer en genom att lägga 115 kg kroppstyngd mot toadörren i maxvelocitet. Då gör man det man inte får göra, man kniper av. Och när man kniper av, så formas inte bajset som gud ville ha den, eller Villeroy & Boch (vattenklossettstillverkare BL.A). Knpier du av är det som att kapa huvudet på Wet Willy eller Flameboy. Det är som att ta bort aerodynamiken på en ubåt. Det funkar helt enkelt inte bra. Det skapar ett jävla vortex som bara suger med sig vatten ner i djupet och tillslut fylls tomrummet i med så hög hastighet att det sprutar rätt upp. Och då sitter du där. Med din dumma jävla min. Ungefär som rådjuret som kollar in i strålkastarna på bilen innan den blir påkörd, som killen som nyss klippt en av kablarna för att desarmera bomben. Du ser helt enkelt förjävlig ut.
Men så är då inte alltid fallet har jag märkt. I vissa toaletter kan din okunskap och ditt felbajsande ibland reduceras, eller omvandlas, till positiv energi. Du ser, när du dynger i en dålig toalett, skvätter det rätt upp i fjompen, även om du bajsar hallontårteluktande skitkorvar formade som en pistolkula. Men i andra, som det finns allt för få av, så kan du knipa av vid fel tidpunkt, och ändå bara höra ett "splash" där nere, vetandes att Daimkrysset går torrt ur det hela, och att toalettdesignern och hans fru förmodligen sover gott i ett slott i Österrike. Tack vare goda designers slipper folk gå runt med en blöt röv, och vara irriterade på småsaker, som att dom inte lärt sig bajsa t.ex.
Jag ser bilden framför mig, en tysk kille med vit labbrock som mäter resultat av en genomsnittsbajs. Det är laserinstrument, det bubblar i ett hörn, det fräser, det ångar, han har mustasch, glasögon, och en miniräknare i bröstfickan. Han försöker räkna ut den perfekta vinkeln och vattenvolymen i kröken, samt räkna ut friktionsvärdet i kakel och bajs kombinerat, så att spöksskiten, eller marathondyngan, snabbt och enkelt kan ta sig genom hela systemet utan att det bildar bisarra luftbubblor, ljud, eller spår. All hail the toiletdesigner! 6 miljarder människor kan inte ha fel, det finns inget värre än när det skvätter tillbaka! Jag är MAN, JAG bajsar på dig, du ska ge fan i att bajsa tillbaka!
Designen av toaletter är något de skarpaste och mest framgångsrika personerna sysslar med, enligt mig. Tänka sig att gå från att skita bakom husknuten för 150 år sedan, till att dynga i porslin för 80 år sedan, för att tillslut kabla i kakel. Det är inte ofta ni tänker så djupt va? Men ni ska bara veta antalet djupa, simultana tankar min hjärna har för sig varje vaken minut. Nå åter till ämnet, att designa en toalett.
Ibland sker ju det oundvikliga, att det skvätter tillbaka, ni vet vad jag menar. Det kan vara allt från att man ätit något ruttet, att man är stressad i kistan, eller att brorsan skrämmer en genom att lägga 115 kg kroppstyngd mot toadörren i maxvelocitet. Då gör man det man inte får göra, man kniper av. Och när man kniper av, så formas inte bajset som gud ville ha den, eller Villeroy & Boch (vattenklossettstillverkare BL.A). Knpier du av är det som att kapa huvudet på Wet Willy eller Flameboy. Det är som att ta bort aerodynamiken på en ubåt. Det funkar helt enkelt inte bra. Det skapar ett jävla vortex som bara suger med sig vatten ner i djupet och tillslut fylls tomrummet i med så hög hastighet att det sprutar rätt upp. Och då sitter du där. Med din dumma jävla min. Ungefär som rådjuret som kollar in i strålkastarna på bilen innan den blir påkörd, som killen som nyss klippt en av kablarna för att desarmera bomben. Du ser helt enkelt förjävlig ut.
Men så är då inte alltid fallet har jag märkt. I vissa toaletter kan din okunskap och ditt felbajsande ibland reduceras, eller omvandlas, till positiv energi. Du ser, när du dynger i en dålig toalett, skvätter det rätt upp i fjompen, även om du bajsar hallontårteluktande skitkorvar formade som en pistolkula. Men i andra, som det finns allt för få av, så kan du knipa av vid fel tidpunkt, och ändå bara höra ett "splash" där nere, vetandes att Daimkrysset går torrt ur det hela, och att toalettdesignern och hans fru förmodligen sover gott i ett slott i Österrike. Tack vare goda designers slipper folk gå runt med en blöt röv, och vara irriterade på småsaker, som att dom inte lärt sig bajsa t.ex.
Jag ser bilden framför mig, en tysk kille med vit labbrock som mäter resultat av en genomsnittsbajs. Det är laserinstrument, det bubblar i ett hörn, det fräser, det ångar, han har mustasch, glasögon, och en miniräknare i bröstfickan. Han försöker räkna ut den perfekta vinkeln och vattenvolymen i kröken, samt räkna ut friktionsvärdet i kakel och bajs kombinerat, så att spöksskiten, eller marathondyngan, snabbt och enkelt kan ta sig genom hela systemet utan att det bildar bisarra luftbubblor, ljud, eller spår. All hail the toiletdesigner! 6 miljarder människor kan inte ha fel, det finns inget värre än när det skvätter tillbaka! Jag är MAN, JAG bajsar på dig, du ska ge fan i att bajsa tillbaka!
